-Expedientes Número 47 - http://pagina.de/dashcool

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Lo que ella dice:
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"¡Este sitio es un desorden! ¡Vamos!
¡Necesitamos limpiarlo tú y yo!
¡Todas tus cosas están tiradas en el piso
y vas a estar sin ropa
que ponerte si no la lavamos ahora mismo!"
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Lo que él escucha:
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bla, bla, bla, bla, bla, ¡Vamos bla,
bla, bla, bla, bla, Tú y yo
bla, bla, bla, bla, bla, en el piso
bla, bla, bla, bla, bla, sin ropa
bla, bla, bla, bla, bla, ahora mismo!

Pusieron un letrero SE SOLICITA DOMADOR DE LEONES al cual respondieron 2 personas una de la cuales era una hermosa rubia de proporciones físicas inmejorables. La otra era un borrachito que pasaba por el lugar y queriendo probar su suerte se animó a solicitar el empleo. El dueño del circo, piensa que el borrachito se desanimaría al ver los feroces animales pues ya estaba inclinado por la despanpante rubia. Así que le dice:
- "Bueno, como estamos entre caballeros, creo que es nuestro deber cederle el paso a las damas si no tiene ningún inconveniente". El borrachito contesta afirmativamente. La hermosa curvilinea se introduce en la jaula con los leones, haciendo gala de belleza y valentía. Todo iba bien, hasta que, en un descuido, uno de los felinos le tira un manotazo destrozándole la silla que utilizaba como escudo. Otro la desarma de su latigo, dejándola totalmente indefensa. El primer león, abalanzándose sobre ella, le desgarra el vestido dejando al descubierto sus voluptuosas curvas. Entonces, cuando todos pensaron que los leones iban a hacer pedazos a la hermosa rubia, estos comienzan a lamerla. Viendo esto el dueño del circo se voltea hacia el borrachito y, en tono burlón, le pregunta:
-¿Ud. podría hacer eso? A lo que el borrachito, con voz aguardentosa, contesta:
- ¡Claro que sí! ¡Nada más que me saca a los leones!

El matrimonio iba en su auto por una carretera a 85 kms. por hora. El esposo era el que manejaba. Su media naranja lo miro y le dijo:
-Yo se que tenemos 15 años de casados, pero deseo divorciarme... El esposo no dijo nada, lentamente incremento la velocidad a 95 kms.Ella volvio a hablar:
-No quiero que trates de cambiar mi mente, porque te he traicionado con tu mejor amigo y es mejor amante que tu... Otra vez el esposo se quedo callado y aumento la velocidad segun su enojo se incrementaba. Volvio ella a hablar:
-Quiero quedarme con la casa... El hombre aumento la velocidad ahora a 110 kms por hora.Volvio ella a la carga:
-Quiero quedarme con los hijos.... El esposo se mantenia manejando rapido, ahora aumento a 125 kms. Ella prosiguio:
-Quiero quedarme con el carro, la chequera y las tarjetas de credito tambien. El esposo, lentamente, cambio la direccion hacia una pared del puente que pasaba sobre ellos, al tiempo que ella pregunto:
-Hay alguna cosa que tu quieras?
-No, ya tengo todo lo que necesito.... dijo el
-Que cosa es? pregunto ella.
El esposo replico un par de segundos antes de chocar contra la pared a 145 kms. por hora:
-La bolsa de aire en el volante del auto!

De animales
Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno. El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido, dijo el Genio. El conejo hablo:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido dijo el Genio. El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo deseo:
- Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido, dijo el Genio. El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson. - Concedido, dijo el Genio. El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido, dijo el Genio.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo: - Que el oso sea marica!!!!

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
* - ¿Pero, ustedes, nunca han discutido?
* - No - responde la mujer
* - ¿Y como es eso?
* - Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua.
* Andamos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:
* Uno
* Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo:
* Dos
* La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. Yo totalmente sorprendida le recriminé: * Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre?
* Mi marido me miró y dijo:
* Uno

En la competencia de piscina olímpica de las Olimpiadas Especiales, sale el primer competidor, sin brazos, se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos, cruza la piscina, la gente aplaude el mérito. Aparece el segundo competidor, sin brazos y sin pies. Se lanza a la piscina, y al cabo de 5 minutos, cruza la piscina. La gente emocionada de ese esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar. Entonces, aparece el tercer competidor, sin brazos y sin piernas, solo tronco y cabeza. Lo ponen en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina. Al cabo de 10 minutos no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento. Entonces los de rescate se tiran y lo sacan, casi a punto de ahogarse y le preguntan: Que paso? Contesta : "No joda, 5 años entrenando para nadar con las orejas... Quien fue el Hijo 'e puta que me puso el gorro???"

Un ingles, un japones y un venezolano estan hablando sobre los avances de la medicina en sus paises. El ingles dice:
* En Inglaterra hemos llegado hasta el punto donde podemos agarrar un hígado, cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes... y al dia siguiente tenemos a seis personas fuertes buscando empleo!!! El japones dice:
* Bueno, eso no es nada. En Japon hemos conseguido implantar 16 trozos de pulmon en 16 pacientes y al dia siguiente, tenemos a diez y seis personas fuertes buscando empleo!!! El venezolano replica:
* Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. Lo unico que tenemos que hacer es elegir un nuevo presidente y al dia siguiente tenemos veinte millones de personas buscando empleo!!!

Corta historia.... El esposo estaba grave y llevaba varios meses saliendo y entrando de un estado de coma; ella, su esposa, se quedó al lado de su cama cada día que pasaba. Un día, él, en una etapa de lucidez le pide que se acerque para decirle algo: Ella se sentó al lado de el, y el esposo, con voz casi inaudible y con lágrimas en los ojos, le dijo: "
...¿Sabes qué?; has estado conmigo en todos los momentos difíciles...!!!;
¡¡¡...Cuando me despidieron, tú estabas ahí para darme ánimo...!!!;
¡¡¡...Cuando me dispararon, estabas ahí a mi lado...!!!;
¡¡¡...Cuando perdimos la casa, te quedaste a mi lado...!!!;
¡¡¡...Cuando mi salud empezó a fallar, no te importó dejar todo y estas aquí conmigo...!!!"
"...¿Sabes qué?" "¿Qué cosa querido...?" Le pregunta la tierna esposa, sonriendomientras su corazón se llenaba de calor...
"¡¡¡...Pienso que me traes mala suerte...!!! "

-Tu sabes cual es la cura del SIDA?
-No. Cual es?
-El Nitrato.
-Como?
-Si. Ni-trato con putas, Ni-trato con maricones.

NADIE sabe exactamente Qué está pasando. en realidad, a NADIE le importa mucho más alla de lo que pasa a su alrededor. Generalmente NADIE tiene una visión global del asunto. (presentenme a ese "NADIE" que debe ser un tipo vergatario, jajajaja) sin embargo... TODOS se quejan... Todos creen que tienen derecho a lo mejor, Todos son "intocables". todos están en lo correcto .
Créditos: Rafael (Cristo)

El uso de la psicología El jefe esta teniendo una aventura amorosa con su secretaria. Una tarde, en el motel, tras una intensa juerga, el hombre, poco acostumbrado a tanta actividad, queda profundamente dormido. Cuando despierta, a las 8:30 de la noche, se da cuenta de cuan tarde se le ha hecho para regresar a su hogar. -¡Aparate!- le dice a la secretaria - mientras me visto, lleva mis zapatos al jardin del motel y embarralos de lodo. Sorprendida, la secretaria obedece. Cuando el tipo llega a la casa, una hora despues y su esposa le reclama, el hombre dice: -No puedo mentirte, querida. Me paso la tarde con mi secretaria en un motel, despues me quedo dormido y se me hizo tarde para regresar a casa... La esposa, contemplando los zapatos del hombre, irritada, le grita: -¡Vil, poco hombre... mentiroso! ¡OTRA VEZ TE ESCAPASTE A JUGAR GOLF!
Créditos: Anabelcita

1.	Introducción: Notas del Autor y Frase del Expediente