-Expedientes Número 48 - http://pagina.de/dashcool

Para los que no ven novela, a lo mejor este chiste no les hace mucha gracia, pero trata de una novela de Venezuela llamada Amores que matan, pero igual es chiste...

De tanto estar juntos, todo el tiempo pa´rriba y pa´bajo, A macho flaco se le pegó el sindrome de maria solita y uds. saben que tienen problemas para tener sexo seguro, y bueno van al médico y habla macho flaco: Mire dostor, es que tenemos un poblema, y es que Maria soledad y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o ella es histerica. Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que maría solita tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como ademas, la operaron de la basilica balear, no sabemos si eso puede influir, y tambien a mi hace años me operaron de la protésta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un medico de Boston, que era muy bueno, y bueno usted, sabe, que yo, que tu, que pan, que pin, con los 20 millones que me gané compramos los pasajes y nos fuimos, ras ras, mas nada... y mire, en cuanto entramos en la consulta habia alli dos commutadores conestados a una antena paranóica. En cuanto entramos, a Maria solita le hicieron una coreografía y el medico nos dijo que no veia nada raro. Entonces nos recomendó que hicieramos el cojito, y, 15 dias ella y 15 dias yo haciendo el cojito, pero, nada. Nos volvimos para aqui y otro dostor nos recomendo hacer vida maritima y nos fuimos navegando de costa a costa ras ras, mas nada, y en todas las playas haciamos vida maritima, pero nada. Ademas dostor, usted sabe que yo soy un elemento serio, y Maria soledad hace tiempo tuvo un alboroto y le nacio el feretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. pero yo creo que ella es frigorifica, porque nunca llega al orégano, usted sabe no, que yo, que tu, que pin, que pan. Que opina usted dostor? Y contesta el ginecólogo: Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.

Uno viejo pero bueno:
Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
"A Todos los hijos de puta que quieran bajarse, ¡háganlo ahora porque esta es la ultima parada!
Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieran montar, metan sus culos dentro del tren ahora porque ¡¡vamos a partir ya!!".

La madre entra a la sala le da dos nalgadas y le dice: "Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante DOS HORAS. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente." Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

Atención, Atención queridos y apreciados pasajeros: "Todos los que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos haber viajado con nosotros el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima oportunidad". Luego, el niño prosigue: "Para aquellos que estén embarcando, les pedimos que coloquen todas sus cosas y bolsos personales debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el día de hoy". "Ah, y para aquellos que estén arrechos y cabreados por la demora de DOS HORAS, vayan a reclamarle a la hija de puta esa que está en la cocina!".

2 hermanitos y el mayor le dice al menor,
-Hermanito no crees que nosotros somos lo suficientemente grande como para decir groserias,
a lo que el menor contesta:
-Zi hedmanito ya sonos do suficentemente dandes, entonces el mayor le dice al menor
-"Bueno hermanito yo voy a decir coño y tu guebón sip?" y el menor le contesta
- ok
Entonces en ese mismo instante entra la mama y le dice al mayor
-"Que quieres desayunar hoy hijo" a lo que el mayor contesta "
- Coño, mamá yo quiero froottiloopies" y la mama enojada lo ve y le da aquella rolitronco de cachetada y 2 nalgadas y el niño da como 4 vueltas se estrella contra la pared y se da tremendo golpe en la cabeza y queda con la boca partida y casi muerto botando sangre por la boca y el menor se queda asombrado viendolo con ojos de huevo frito y entonces la mamá se voltea hacia donde el menor y le dice
-"y tu que quieres de desayunar" y el menor que se quedo perplejo y asustado le responde " NI DE GUEBON FROTILOOPIES, " NI DE GUEBON FROTILOOPIES "

Sin ofensas a la raza...

Un niño negro va a la cocina donde su mama esta preparando la cena y pone sus manos en la harina, acto seguido la aplica en su cara para despues comentarle a su mama: "mira mama, soy blanco". Su mama le zumba un bofetón y le dice "niño, ve a mostrarle a tu padre". El niño va a la sala y le dice a su papa: "mira papa, soy blanco", el papa entonces le suelta un puñetazo y le dice "niño, ve a mostrarle a tu abuela". El niño va donde su abuela y le dice: "mira abuelita, soy blanco". Sin pensarlo le da una paliza y lo manda con su mama. Su madre le pregunta "bueno hijo, has aprendido algo de todo esto?". El niño le contesta "seguro que si, apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio, malditos negros hijos de Puta !!!!."

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo. "¡La número uno es el 69!", acepta uno. "¡Me fascina la del misionero!", dice el otro. "¡No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero. Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica: "bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: esta posición le fascina a mi secretaria... e intentas mantenerte encima de ella más de ocho segundos".

Un conferencista de negocios llega al hotel de convenciones con tiempo suficiente para jugar un partido de golf. Practicaba su discurso mientras jugaba y se distrajo. De momento, se encontró perdido en el campo. En el hoyo siguiente divisa una mujer que jugaba. Se le acercó y preguntó: - ¿Podría decirme en qué hoyo estoy jugando? - Pues yo estoy en el séptimo. Ud. está uno detrás mío. Entonces... Ud. está en el sexto. Un rato después, le pasa lo mismo y la escena se repite. - Ahora yo estoy en el 14º y Ud., que va un hoyo por detrás, está en el 13º. Termina la práctica. Regresa al hotel y aún le sobra tiempo para entrar al bar. Ahí ve a la misma mujer del campo de golf. Se le acerca y le dice: - Déjeme invitarla para mostrarle mi agradecimiento por su ayuda. ¿Es ud. agente de ventas como yo?, ¡sí! Y dígame, ¿qué es lo que vende?" - No quisiera decirle porque se va a reír... - Por favor, soy una persona seria, no me reiré. - Pues yo vendo Toallas femeninas KOTEX... El tipo se ríe a carcajadas, tanto que casi cae al suelo. - Le dije que se iba a reír. - No, si no me río de lo que vende, sino de que yo vendo papel higiénico y, como puede ver, aún estoy un hoyo detrás de Ud...

Riiinggg Riiinggg
Soporte2 a Soporte: Hayyy agarrame esa porfa que tengo 3 en cola Riiinggg
Soporte: Ok, yo te lo agarro!!! Riiinggg
Soporte: Buenas Tardes Intesa ¿en que puedo ayudarle?
Cliente: Si bueno tengo un problema con mi Word Perfect
Soporte: ¿Qué tipo de problema?
Cliente: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron!
Soporte: ¿Se fueron?
Cliente: Desaparecieron.
Soporte: Hmm Entonces ¿qué hay en la pantalla ahora?
Cliente: Nada. Está en blanco No acepta nada cuando escribo.
Soporte: ¿Está usted todavía en Word Perfect o lo cerró?
Cliente: ¿Cómo lo puedo saber?
Soporte: ¿Puede ver el C> prompt en la pantalla?
Cliente: ¿Qué es un sea-prompt?
Soporte: Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
Cliente: No hay ningún cursor, Ya le dije no acepta nada cuando escribo.
Soporte: ¿Tiene su monitor un indicador de poder?
Cliente: ¿Dónde está el monitor?
Soporte: Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor Tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido!!!!
Cliente: No sé.
Soporte: Bueno entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él, ¿Lo puede ver?
Cliente: Sí creo que sí.
Soporte: Cuando se asome detrás del monitor notó que hay dos cables conectados a él y no sólo uno.
Cliente: No.
Soporte: Bueno hay dos Necesito que vuelva a mirar atrás y encuentre el otro cable.
Cliente: OK aquí está.
Soporte: Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computador.
Cliente: No alcanzo.
Soporte: Bueno puede ver si lo está.
Cliente: No.
Soporte: Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina?
Cliente: No es porque no tenga el ángulo correcto es porque está oscuro.
Soporte: ¿Oscuro?
Cliente: Sí la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
Soporte: Bueno entonces encienda la luz de la oficina.
Cliente: No puedo.
Soporte: No Por qué no.
Cliente: Porque hace un rato se fue la electricidad.
Soporte: Ah la electricidad.....Se fue la electricidad! Ajá Bueno ya lo tenemos Todavía tiene las cajas y manuales y los demás empaques en que venía su computadora???
Cliente: Bueno sí los mantengo en el armario.
Soporte: Excelente Sáquelos desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró Luego llévelo de vuelta a la tienda que se lo vendió.
Cliente: ¿De verdad Tan malo es?
Soporte: Sí me temo que sí
Cliente: Bueno está bien supongo ¿Qué les digo?
Soporte:...Dígales que usted es demasiado estúpido para tener una computadora

Un tipo viene arrastrándose por el desierto, casi muerto pidiendo con sus últimas fuerzas: - Aguaaa... aguaa... agua... agua... De pronto aparece una tienda en medio del desierto, el tipo se arrastra como puede y le dice al tipo que está en la tienda: - Aguuaaa... deme aaguaa me mueeerro... aaaguaaa... El tipo de la tienda le dice: - Compañero Agua no tengo, pero yo vendo corbatas... mire mire... tengo de todos colores, de disney del demonio de tasmania hasta con la cara de chavez y de carlos andres abrazados... El tipo le dice: - Queee mierda contigooo, necesito aaaguaaa!!... El vendedor le insiste: - Ya le dije que no tengo agua, pero mire las corbatas, baratísimas, acepto tarjeta y cheques conformables. El tipo casi muerto le repite: - Aaaguaaaa!!! El vendedor le dice: - Bueno mira, como a 8 kilómetros hay un restaurante, alli a lo mejor tienen agua... pero coño compadre, compreme una corbata... mire mire. El tipo se arrastró durante todo un dia... hasta que por fin divisa un restaurante en medio del desierto. Llega ya con sus últimas fuerzas y le dice al portero: - Agguaaa... me muero... aaaaguaaaa. Y el portero le dice: - Amigo, le daría el agua, pero es que no puede entrar sin corbata.

UNA FRANCESA EN CARACAS
Fifi Montpettit está en un bar en Caracas en su primer día de vacaciones después de varios tragos y a golpe de medianoche llama al mesonero
- Garçon garçon
- Si señora que le ocurre Le pregunta el mesonero
- Me siento mal me argde el cogazón
- Señora le contesta el mesonero en primer lugar yo no soy garzon soy mesonero,
En segundo lugar usted no se siente mal está borracha
Y en tercer lugar no le arde el corazón tiene una teta metida en el cenicero

EL INCENDIO En una estacion de bomberos,hay dos bomberos:Uno era muy fuerte y el otro era flaco. Un dia se presenta una emergencia en una guarderia que estaba en el septimo piso de un edificio; los dos llegan al sitio del incendio. El fuerte le dice al flaco: Sube tu en las escaleras y me vas lanzando a los bebes. El flaco sube y lanza el primer bebe que era un blanquito; el fuerte lo agarra y lo pone en la ambulancia. El flaco lanza un bebe chinito; y el fuerte loagarra y lo pone en la ambulancia. El flaco lanza un bebe ruso; y el fuerte lo agarra y lo pone en la ambulancia. De repente el flaco lanza a un negrito y el bombero fuerte se quita; el bebe cae en el piso. El bombero fuerte la dice al flaco: No loco quemados no me los tires...

Estaba una pareja en la cama despues de hacer el amor. La mujer estaba completando un crucigrama, cuando de pronto pregunta: Mi amor, como se escribe clitoris, con ese (s) o con zeta (z)? el responde: Me lo hubieras preguntado hace tres minutos, que lo tenia en la punta de la lengua.

Cortos de Curas o Parrocos...
1)- Padre confieseme, Ud tiene que hacerlo porque yo tengo el derecho divino... - Y el izquierdo tambien hija!
2) - Oiga, señor cura, es usted el que dicen que separa las mujeres del mal? - Si, hijo. - Pues separeme un par para el sabado.
3) - Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare? - Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que sino no te salva ni Dios!
4) En el confesionario : - Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente. - Esta bien, hija, reza un par de padrenuestros... pero la> proxima vez, recuerda que esta es tu parroquia.
5) Un joven va a confesarse y le dice al cura : - Padre, me acuso de haberle tocado los senos a mi novia. - ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ? - NOOO Padre...! por encima...! - BRUTOOO!, si la penitencia es la misma.
6) Un ministro bautista y un rabino estan sentados juntos en un avion, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren beber. El rabino contesta: - Yo me tomare un martini, gracias. - Y usted ? El ministro contesta indignado: Pero como se atreve!? Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometeria adulterio!! El rabino se apresura a decir: - Oiga olvidese del martini ! No sabia que se podia elegir

1.	Introducción: Notas del Autor y Frase del Expediente