-Expedientes Número 49 - http://pagina.de/dashcool

El pastor de una Iglesia, quien previamente había sido marinero, sabia que las naves marines son llamadas como "ellas". Luego se pregunto que genero se le debía atribuir a las computadoras. Para responder esa duda, preparo dos grupos de expertos en computadoras. El primero fue compuesto por mujeres y el segundo de hombres. A cada grupo se les pidió que hicieran la recomendación sobre que genero ellos consideraban que se les debía de dar a las computadoras y que dieran cuatro razones por las cuales ellos hacían tal recomendación.

El grupo de mujeres reportaron que las computadoras debían ser referidas al genero masculino, por:
Para obtener su atención, debes encenderlos.
Tienen mucha data, pero no tienen pistas de ellas
Ellos supuestamente deberían ayudarte a resolver los problemas, pero en la mitad de los casos, ellos son el problema.
Tan pronto te metes en uno te das cuenta que por no esperar un poco mas, te perdiste de comprar un modelo mejor.

Por otro lado los hombres, concluyeron que las computadoras deberían ser incluidas dentro del genero femenino por las siguientes razones:
Nadie, además del creador puede entender su lógica interna.
El lenguaje nativo que ellas usan para comunicarse entre si, es totalmente incomprensible para los demás.
Hasta los mas pequeños errores son almacenados en la memoria a largo plazo para luego ser consultada.
Tan pronto te metes en una de ellas, te encuentras gastando la mitad de tus ingresos en accesorios para ella.

Gracias a Maikol

Un gato naco y pobre y una gata fresa y presumida se encuentran: "Minina, minina ¿jugamos con el hilo?" "¡Ay, qué corriente eres! No se dice hilo: se dice estambre. Y no, no quiero". Triste, el felino se aleja, pero más tarde regresa: "Gatita, gatita ¿jugamos en el pasto?" "¡Mmm, pero qué ignorante eres! No se dice pasto: se dice césped. Y no, no quiero". El micho, todo desilusionado, se sienta enfrente de la gata. De pronto, pasa un ratón en medio de los dos y dice el gato: "Gatita, gatita, ¿cogemos al ratón?" "¡Uf, pero qué naco eres! No se dice al ratón: se dice al rato y sí... ¡sí quiero!"

DEFINICIONES:

AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterias.
DESILUSION: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.
FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
MODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
JEFE: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.

Otros Peores:

CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasitos enanitos.
DECIMAL: Pronuncié equivocadamente.
BECERRO: Observar una loma o colina.
BATIMIENTO: Batman es ClarK Kent.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
BERRO: BASTOR ALEBAN.
BERGANTIN: Aparato reproductor de RIN TIN TIN.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbies.
POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones.
ASTRONOMIA: Perro de los Supersónicos que no puede hacer pipí.
ATINADA: Frase de Santa Claus a los mal portados.
TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: TV de 50 pulgadas o más.
SUPERVISION: Ojos de Clark Kent.
TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro queque cocome frifrijoles
TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos.
TUNICA: Unica Nica de tu propiedad.
ANOMALO = HEMORROIDES.
ANTILOPES: ProGutierrez. (MMMMAALLLLLLLOOOOOOOO!!!!!!!!)
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
BANDEJA: Expresión que les gritan a las mujeres Arabes cuando manejan.
BENCENO: Lo que lo bebé hacen con losojos cuando toman leche frente a nosotros.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que esta a punto de convertirse en bache.
CAVERNICOLA: Pequeño excusado al que no le cabe casi nada.
CENTIMETRO: Lo que saca la modista en cuanto nos ve llegar.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
CIUDADANO: Parte trasera de una urbe.
COMADREJA: Madrileja de mi hijejo.
CONSOLIDANDOSE: Situación en la que está una pareja de recién casados en su Luna de Miel.
DECAIMIENTO: Diez imientos.
DECAPITO: Superhombre.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
DIOGENES: La embarazó.
EMANA: La ota ija de mi amá y mi apá.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
FEHACIENTE: Antónimo de bonita no siente.
MANIFIESTA: Farra de cacahuetes.
MENSULA: Tóntula, babósula.
MEOLLO: Meescucho.
NITRATO: Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar
ONEDEANDO: Ontoy
SOLVENTE: Lo que le dice la Luna al Sol durante un eclipse
TALENTO: No' ta' rápido.

En un supermercado, por la sección frutas, el dueño del lugar está haciendo sus rondas como de costumbre y observa esta escena entre un cliente y el empleado: - ¿Cuánto cuesta un melón? - 2 pesos, señor. - Bien... déme medio melón. - Lo siento señor, pero sólo vendemos el melón entero. - Sr. le he dicho que yo quiero medio melón y me voy a llevar medio melón. - Perdóneme por insistir pero solamente vendemos frutas enteras. - ¡¡¡YO SOY EL CLIENTE Y EL CLIENTE SIEMPRE TIENE LA RAZON!!!! Si no me da lo que le solicito me quejaré a la gerencia. El empleado ya cabreado se retira a donde su supervisor a explicarle el caso (seguido por el dueño, que lo seguía observando más alla).

-Carlos, hay un tipo allá afuera que ya me tiene podrido... el Carbón ese esta jode y jode que quiere medio melón... ya le he explicado que no vendemos fracciones, pero el malparido éste insiste... El empleado no se había dado cuenta de que el cliente lo habia seguido y que estaba justo atrás de él, a sus espaldas. El supervisor con los ojos le hace darse cuenta de la situación. Entonces el empleado muy hábilmente se la saca como torero diciendo: - " ...pero gracias a Dios tenemos a este otro Sr. que quiere comprar la otra mitad del melón... asi que no hay problema..". El empleado lo despacha con su media fruta y el cliente se va muy satisfecho. El dueño, testigo de toda la escena se acerca al empleado y le dice:
- Me ha sorprendido su habilidad para manejar esta delicada situación, su facilidad de palabras... Ud. joven... me agrada... es más... yo tengo unos supermercados en Brasil y quiero que Ud, vaya y me maneje uno...
- Uuuuuyy, nooooo... en Brasil no... allá solamente hay jugadores de fútbol y prostitutas...
- Sr. sepa Ud. que mi señora madre es brasileña...
- ¿Ah si?........... y en que equipo juega...????

Una monja va al medico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario..............
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el medico.
La examina y le dice: Hermana, esta usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el medico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana María? Verá madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, no?, dice el medico. Si, a la hermana María se le ha quitado el hipo...pero el cura se ha tirado del campanario.

Iba un viejito por el bosque cuando escucho a sus pies una debil voz. Se agacho y descubrio que quien le hablaba era una ranita: "Soy una princesa hermosa, erotica y sensual, diestra en todos los placeres del amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtio en rana, pero si me das un beso volvere a ser quien era y te dare todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir".

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Que? ?No me vas a besar?
- No!, Respondio el viejecito. A mi edad es mas divertido tener una rana que habla, que una vieja guebona que ni chupa.

SPAGHETTI Un Doctor mantenía un romance con una enfermera, Al poco tiempo esta le dijo que estaba embarazada. Como no quería que su esposa se enterase este le dio una buena suma de dinero y le pidió que se fuera a Italia a Parir allá. A lo que la enfermera le preguntó: Como voy a hacerte saber cuando el bebe nazca? El Dr. respondió: " Tan solo envíame una Postal y escribe Spaghetti por detrás Y yo me encargaré de todos los gastos! Esta sin saber que hacer tomó el dinero y se fue a Italia. Pasaron Seis meses y la esposa del Dr. lo llama a la Oficina y le comenta: "Querido, Has recibido en el correo de hoy, una postal muy extraña desde Europa Y la verdad no entiendo que significa". El Dr. Dijo: Tan solo espera a que llegue a casa y te explico. Cuando el hombre llega a su casa y lee la postal, cae en el piso con un ataque masivo al corazón. Llega la Ambulancia, los paramédicos lo llevan a Terapia intensiva, y el medico jefe se queda a confortar a la esposa. Este le pregunta cual es el trauma que ha precipitado el arresto cardiaco Entonces la esposa recoge la postal y lee: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti - dos con salchicha y albóndigas y dos con almejas.

Había una vez un tipo que cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista, corría 10 km por día, iba al peluquero y tomaba mucho sol. >Una mañana se miró al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene. Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto su pene, que quedó al ras del piso. Unos minutos mas tarde, dos pequeñas ancianas venían caminando por la playa, una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a observarlo dándole vueltas con el bastón. Al reaccionar y darse cuenta de que era, dijo: >- No hay justicia en el mundo! >La otra, que también observaba le preguntó a que se refería. La del bastón contestó: >- Mira eso... a los 20, me daba curiosidad; a los 30, me daba placer; a los 40, tenía que pedirlo; a los 50, tenía que pagarlo; a los 60 rezaba por uno; a los 70 se me olvidó que existía... y ahora que tengo 80 y crecen del piso, soy muy vieja para agacharme! No hay justicia en el mundo!!!

Un tipo viene arrastrándose por el desierto, casi muerto pidiendo con sus últimas fuerzas: - Aguaaa... aguaa... agua... agua... De pronto aparece una tienda en medio del desierto, el tipo se arrastra como puede y le dice al tipo que está en la tienda: - Aguuaaa... deme aaguaa me mueeerro... aaaguaaa... El tipo de la tienda le dice: - Compañero Agua no tengo, pero yo vendo corbatas... mire mire... tengo de todos colores, de disney del demonio de tasmania hasta con la cara de chavez y de carlos andres abrazados... El tipo le dice: - Queee mierda contigooo, necesito aaaguaaa!!... El vendedor le insiste: - Ya le dije que no tengo agua, pero mire las corbatas, baratísimas, acepto tarjeta y cheques conformables. El tipo casi muerto le repite: - Aaaguaaaa!!! El vendedor le dice: - Bueno mira, como a 8 kilómetros hay un restaurante, alli a lo mejor tienen agua... pero coño compadre, compreme una corbata... mire mire. El tipo se arrastró durante todo un dia... hasta que por fin divisa un restaurante en medio del desierto. Llega ya con sus últimas fuerzas y le dice al portero: - Agguaaa... me muero... aaaaguaaaa. Y el portero le dice: - Amigo, le daría el agua, pero es que no puede entrar sin corbata.

Cuanto trabajas en tu vida? Si usted es una persona que a menudo se siente cansada o con flojera, es bueno que recuerde los apuntes del escritor británico George Bernard Shaw, que dicen: El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días, por lo tanto, sólo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo; pero hay 4 horas diarias dedicadas a las comidas, sumando 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 días de vacaciones, sólo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias, sólo queda un día para trabajar; pero ese día es, precisamente, el "Día del Trabajo", que es feriado, y por lo tanto no se trabaja. Entonces... ¿DE QUE SE SIENTE USTED CANSADO?

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos.
Esta respondió: - Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

Estaba una pareja en la cama despues de hacer el amor. La mujer estaba completando un crucigrama, cuando de pronto pregunta: Mi amor, como se escribe clitoris, con ese (s) o con zeta (z)? el responde: Me lo hubieras preguntado hace tres minutos, que lo tenia en la punta de la lengua.

Una pareja de recien casados estan de luna de miel en Paquistán. Paseaban por el mercado mirando la mercancia y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento paquistani que les dice: "Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos". Los recién casados entraron y el paquistani les dice que tiene unas sandalias especiales que lo estimularan a tener un sexo salvaje como gran "gamello" del desierto. La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias despues del comentario del paquistani, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril. El esposo le pregunta al pakistani: - Como podrian esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo? El paquistaní contesto, - Solo dienes que brobarlas, Saiheeb Entonces, después de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias,se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no habia visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarro al pakistaní firmemente por las nalgas, le bajo los pantalones, lo puso en cuatro listo para sodomizarlo, El pakistaní comenzó a gritar, "BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVES, HIJOEBUTA!!! TE LAS BUSISTE AL REVES, GABRON!!!"

1.	Introducción: Notas del Autor y Frase del Expediente