-Expedientes Número 50 - http://pagina.de/dashcool

QUIEN QUIERE SER MILLONARIO???
Por sus 250 mil bolivares: ¿Cuál es el mamifero que duerme colgado?
Opciómes: A: Araña b: Murcielago c: Terodáctilo d: Rana
Puede usar sus comodines.
está seguro de su respuesta???
Su respuesta es la definitiva?
Se equivocó, la respuesta es: NINGUNA DE LAS ANTERIORES porque saben quien es?? Es. EL GATOOOOOOOO VOLAAAAAAAAADORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!

SI LOS HOMBRES ESCUCHARAN ALGUNA VEZ A LAS MUJERES Un hombre conduce un coche, sube por una carretera de montaña, retorcida y escarpada. Una mujer también al volante, baja por la misma carretera. Cuando se cruzan, la mujer saca la cabeza por la ventana y grita: "CERDO!". El hombre saca también la cabeza por la ventana y contesta: "PUTA!". Cada uno sigue su camino. Cuando el hombre tuerce por la curva siguiente, se encuentra con un cerdo en medio de la carretera y el coche se estrella en el valle... Ah! si los hombres escucharan alguna vez a las mujeres...

Un hombre desea casarse pero quiere a una joven totalmente inocente. Se va al pueblo y comienza a mostrar su organo a las muchachas,preguntandoles de que se trata. Todas lo desilusionan al contestar concienzudamente. Se va al campo y alli una campesina le dice:
- Eso?? eso es un pipi.
Emocionado por su hallazgo, se casa. En la noche le dice a su joven esposa:
- Mi amor, voy a decirte algo: esto no es un pipi, es un pene.
- Que bolas tienes tu!....Pene es el de mi primo Cheo!!.

Un hombre pasa debajo de un balcon y le cae algo en el hombro. Piensa en algú pajaro que lo había cagado.... pero no es eso. Toca la puerta:
- Señora, puede decirme quienes están en el balcon?
- Pues mi hija con su novio.
- Entonces aqui le traigo a su nietecito, que si no es por mi, se esnuca!.

Al hombre lo llevan preso y le preguntan su nombre.
-No tengo nombre!, contesta.
-Todo el mundo tiene nombre!
-Yo no, porque mi madre le dijo a su novio: lo que me has hecho no tiene nombre!!....y despues naci yo!!.

Varios platillos voladores (OVNIS) descendieron simultaneamente en diversos paises de la Tierra.
En Japon el OVNI fue rodeado por una nube de tecnicos que analizaron en un dos por tres el ovni copiaron hasta los ultimos detalles de la nave para reproducirla a menor costo.
En Estados Unidos el OVNI fue rodeado por una nube de agentes de publicidad que ansiosamente presentaron a los visitantes extraterrestres contratos para anunciar productos.
En Rusia el OVNI fue rodeado por una nube de soldados, policias y empleados de la ex-KGB que acusaron de espias a los marcianos y los internaron en manicomios y campos de concentracion.
Y en Venezuela el OVNI fue rodeado por una nube de individuos que gritaban - ¡Jefe! .. Ta cuidaito, ¿Se lo limpio?

Entra el empleado a la oficina de su jefe y, con un aspecto temeroso le dice:
- Jefe; necesito hablar con usted.
* Pasa hombre, que te ocurre?
- Llevo mas de 15 anos trabajando en su empresa y nunca me aumentaron el sueldo. Es hora que me aumente los 300 dolares mensuales que gano!
* Y dime, cuanto quieres ganar?
- Bueno, considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1,500 dólares!
El jefe hace una pausa reflexiva y responde: Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales mas un vehículo para tu uso personal, vacaciones pagadas al lugar que tu elijas y te asignare una Secretaria para que te ayude en las labores diarias... Que opinas?
- Esta bromeando jefe ???
* Si, pero tu empezaste !!!

Un estudiante de medicina estaba haciendo las rondas con un doctor en un hospital. De pronto asoma la cabeza en una habitacion y ve a un hombre que esta masturbandose sobre su cama. El interno le pregunta al medico:
- Y a ese que le pasa?
- Bueno, sucede que ese hombre tiene un raro caso de sobre-produccion de semen, y si no se masturba, le explotaran los testiculos!!!
Siguen caminando y en otra sala el estudiante ve a una enfermera que esta chupandole el pene a un hombre tendido en la cama. Asombrado, pregunta:
- Y a ese?!!
- Ese tiene la misma enfermedad, pero el tiene seguro medico

Erase una vez que el PAPA, cansado de tanta alabanza y adoracion, decide pasarse un dia como una persona normal. En su visita a Caracas, se le ocurre salirse del templo para asi poder saber como es la vida cotidiana de un caraqueño. Como la gente lo reconocia en la calle por su atuendo, decide llamar a un servicio de Limusinas para que lo recoja. La limusina llega, y el Papa se sube. Como la limusina llevaba vidrios polarizados, no se ve nada para afuera, por lo que el Papa no se siente contento y le dice al chofer:
Hijo, quisiera pasar un dia como una persona normal, y sentado en la parte de atras de esta limusina no veo nada. Me podrias dejar conducir la limusina? "Dios te lo agradecera."
El chofer le dice que si. ( Quien le niega algo al representante de Dios!)
El Sumo Pontifice, como nunca en su vida ha conducido automovil, se agarra como puede y le pisa al acelerador. Va por la Av. Bolivar y se va pasando altos, tumba potes de basura, arrolla a uno que otro perro callejero, y no hace caso alguno a las señales de transito. Se le pega una patrulla de transito y lo detiene. El PAPA baja su ventana, y al verlo el policia se asombra y regresa a su patrulla. Toma el radio, y dice: "Patrulla # 505 a central, cambio.
Central: " Si oficial, que sucede?"
Oficial: "He detenido a un tipo que por lo que parece es influyente y poderoso, y no se como proceder. Cambio."
Central: "Pues haga lo comun y quitele plata, no sea gafo, Cambio."
Oficial: "No, es que este tipo ha de ser influyente y no me quiero meter en problemas, cambio."
Central: " Ah cab..n, que es narco o que?"
Oficial: " No, hombre, mucho mas pesado que cualquier narco!"
Central: "Ah, que ese tipo es Chavez entonces?? porque ese si que se pasa de pesado con sus cadenas, o que?"
Oficial: "No, que va, Chavez le queda corto a este señor!"
Central: " Ah, cab..n, pues quien COÑO es?"
Oficial: "???Pues no se, se me hace que es DIOS, Cambio...!!!
Central: "Es usted Imbecil?? como que DIOS, ? porque lo dice?"
Oficial: "Digo que es DIOS, porque trae al PAPA de chofer!!!"

POEMA perdón... PEOMA
El peo es un aire ligero que sale por un agujero, que anuncia la llegada de su amiga la cagada;
El peo es un alma en pena que a veces sopla y a a veces suena, es como el agua que se desliza que cuando sale nos da risa;
El peo puja, el peo llora y a veces suena como tambora, el peo es un aire, el peo es ruido que a veces sale por un descuido;
El peo es fuerte e importante pues se lo tira toda la gente, en este mundo el peo cuenta porque hasta el que pasa se lo avienta;
Hay peos tristes, hay peos risueños según el gusto que tenga el dueño;
Eel peo es terco y suavecito y más cuando sale con su juguito
Si algún peo toca tu puerta no se la cierres, déjala abierta, deja que salga, deja que gire deja que que alguien se lo respire.

Un chamito va con su madre al ZOO y al entrar se dirigen a la jaula de los monos. El chico comienza a tirarles maníes y para sorpresa de él y de su madre, hay uno que toma un maní, se lo pone en el culo y luego se lo come. La madre, aterrada y enfurecida, va donde el encargado del ZOO a quejarse del cochino y vulgar animal; el hombre del ZOO le dice:
-Mire, cuando yo le diga que le pasó a ese mono usted le dará la razón. Fíjese que la semana pasada alguien le tiró un mango y el muy pendejo se lo tragó con todo y pepa, y figúrese que hasta el culo se le tapó, y desde entonces el pobre mono cuando va a comer algo, primero lo mide y luego se lo traga.

Estaba una monja enamorada del cura de la iglesia. Ella lo acosaba, lo perseguía, y el cura nada con ella. Hasta que un día, después de terminar la misa, el padre se quedó rezando en la capilla, y la monja entró y cerró todas las puertas,y mientras se iba desnudando decía: -¡Padre hagame suya, padre quiero entregarme a Dios definitivamente- y el cura caminando hacia atrás decía: -no hija, por favor, no cometa ese pecado. -Pero, padre quiero entregarme a usted, hágame suya,- y el padre -no hija arrepiéntase. Cuando el cura llega al final de la pared la mujer está desnudita, y arriba estaba la cruz de Jesús Cristo, y el padre le pregunta: -Cristo, ¿qué hago? A lo que Cristo, echando humo por la nariz, le contesta:¡QUÍTAME LOS CLAVOS, QUÍTAME LOS CLAVOS!

Una vez tres personas se pierden en el Amazonas, y como de costumbre, el más valiente de todos convence a sus compañeros de buscar provisiones. En el camino se encuentran una tribu de caníbales, el cual les dice que tienen que buscar diez frutas en el bosque. Después de unas horas llega el primero con diez manzanas, el jefe de la tribu dice que tiene que introducírselas por el ano. Después de unos minutos empieza con la faena, y cuando va por la número cinco, se queja y lo matan. El segundo llega al momento con diez uvas, y lo mandan a hacer lo mismo, y cuando va por la número nueve, y sin poderse controlar se caga de la risa y lo matan. Después en el cielo, el primero encuentra al otro, y le dice: - ¿Por qué te reíste?, ya lo ibas a lograr. El segundo con risa le responde: - Me reí porque vi a nuestro compañero que traía diez patillas.

Llega la suegra a la casa del yerno y le dice:
- Querido ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No, para nada ¿a usted linda suegra no le molesta comer milanesas de ayer?
- No... a mi no.
- Bueno entonces porque no viene mañana y deja de joder

1.	Introducción: Notas del Autor y Frase del Expediente