-Expedientes Número 51 - http://pagina.de/dashcool

Una muchacha pasa todo el dia con su novio en el Parque, y al llegar a su casa, escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque, nos besamos,no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corri,corri, corri!!, mis piernas son mis mejores amigas..." Al dia siguiente, va con el novio al cine, y al llegar a su casa, escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el cine,la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corri, corri, corri!!!: mis piernas son mis mejores amigas.." Al otro dia, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos,nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y... Me di cuenta que hasta las mejores amigas se separan.

"Orgasmo femenino"
Un granjero y su esposa estaban descansando en la cama; ella estaba tejiendo, mientras él leía una revista sobre animales de granja. De pronto, él levantó la vista de la página y le dijo a su esposa: "¿Sabías que los humanos somos la única especie en la que las hembras tienen orgasmos?" Ella lo miró maliciosamente, sonrió, y le replicó: "¿Ah, sí? ¡Pruébamelo!" El granjero se levantó y salió de la habitación, dejando a su esposa totalmente confundida. Después de una hora, el granjero regresó todo cansado y sudoroso y declaró: "Bueno, estoy seguro de la vaca y la oveja, pero por la forma en que chilla la marrana ¿quién puede saber si tuvo un orgasmo?"

LECCIONES CORPORATIVAS
LECCION UNO: Un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando distraídamente cuando de repente apareció un gavilán que lo empezó a sobrevolar con la intención de comérselo. Al darse cuenta de su situación, el pollito se refugió debajo de una vaca y le pidió ayuda: "Señora vaquita, señora vaquita, por favor protéjame del gavilán ". La vaca muy amable se hizo caca encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña. Cuando el pollito se vio sumergido en bosta, sacó la cabeza de la misma en busca de luz, al asomarse afuera lo vio el gavilán quien inmediatamente lo sacó de la bosta y se lo comió.
TIP GERENCIAL #1: No todo el que te llena de mierda es tu enemigo.
TIP GERENCIAL #2: No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
TIP GERENCIAL #3: Si estás de mierda hasta la coronilla, no digas ni pío.

LECCION DOS: Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dió cuenta de esto y le preguntó: Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?? El cuervo respondió: ¡Claro, porque no! ; El conejo se sentó en el suelo, y descansó. Repentinamente, apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió.
Moraleja de la Historia: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.

LECCION TRES: Un pavo estaba hablando con un toro: Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías" decía. Bien, ¿por qué no pruebas un poco de mi mierda?, dijo el toro. Está llena de nutrientes. El pavo probó un poco de la mierda, y notó que realmente le dió suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzó la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, él estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol. Más tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le disparó.
Moraleja de la Historia: Puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.

CONDONES OLIMPICOS Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja . Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición. "Condones olímpicos?" dice ella, "y qué tienen de especial?". "Vienen en tres colores" contesta él, "Dorado, Plata y Bronce". "Y qué color te vas a poner esta noche?" pregunta ella. "Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente. Y le responde la esposa "De verdad? ... Por qué no usas de Plata? - Sería bueno que alguna vez llegaras de segundo!"

Una consultora informática estaba ayudando a un hombre a configurar su computador y le preguntó qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de poner a la joven en una situación embarazosa, le dijo que escribiera "PENE". Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introdujo la contraseña.

Casi se murió de risa ante la respuesta del computador: "PASSWORD RECHAZADO: NO ES LO SUFICIENTEMENTE LARGO".

CLASES DE INGLES BOLIVARIANAS
Chávez monta una academia de inglés en pleno barrio de Petare. El primer dia el profesor llega y no sabe por donde comenzar, se arma de valor...
- GOOD MORNING PUPILS
Los alumnos responden - GOOD MORNING TEACHER
El profesor piensa yo estoy bien equivocado no están tan básicos estos alumnos y prosigue
- THE NUMBERS ARE: ONE, TWO, THREE, FOUR, FIVE ....
En ese momento que está diciendo los números se da cuenta que una niñita no le está prestando atención ya que está masticando chicle como una chiva y arreglándose el pelo, el profesor se para enfrente de la niña y le dice:
- EXCUSE ME, ARE YOU LEARNING? La niña responde
- I AM YULEIZI, YULERNING IS BEHIND ME

Un cura de pueblo acepta como nuevo monaguillo a un muchacho muy avispado. Un día, el cura y el monaguillo están revisando los regalos que los feligreses le enviaron al cura, y hay un bolígrafo muy lindo. El cura lo toma para guardarlo, y en eso el monaguillo le dice con cara de ruego:
* Usted recibe muchos regalos, padre. ¿Por qué no me regala aunque sea ese bolígrafo? ...
* No se puede, hijo - le dice el cura - los regalos no se regalan.
Al día siguiente, todas las veces que el cura se topaba con el monaguillo, éste le decía frases como:
* ¡Ay!, quien tuviera un bolígrafo
* Con un bolígrafo nuevo llevaría mejor las cuentas ...
* Cuando se es cristiano, se comparten los regalos ... etc.
El cura, cansado de la insistencia, le exige que no le hable más del Bolígrafo.
El monaguillo comenzó entonces a hacerle señas en el aire, como de quien escribe y se guarda un bolígrafo en el bolsillo, cada vez que se encontraba al cura. Al borde de la locura, el cura decide finalmente regalarle el bolígrafo. Después de eso, el muchacho volvió a ser muy colaborador y nada fastidioso.

El domingo siguiente, una joven del pueblo viene a confesarse con el cura:
* Padre, desde hace una semana mi novio me ha pedido que haga el amor con él ...
* No niña - le responde el padre - tú estas muy jovencita, espera a casarte ...
* Ya le he dicho eso padre, y otras razones. Y él me las contradice todas...
* Pero hija, cuando él insista no le hables ...
* Eso no sirve padre - dice angustiada la joven - Cuando no le hablo, me manda cartas o me lo dice por señas, ¡y me da más pena!
* ¡Espera! - dice el padre - ¿¿¿ Acaso tu novio es el monaguillo ??
* ¡Ay! ¡Sí Padre! ...
* No mija, entonces ¡¡¡ DATE POR COGIDA !!!

En la noche de bodas, la recien casada le dice a su nuevo esposo.
-Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendremos, de la siguiente manera:
- En las tardes, si mi pelo esta arreglado significa que no quiero sexo para nada.
- Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudieramos tener sexo.
- Y si mi pelo esta completamente desarreglado significa que quiero sexo.

- Okay cariño- responde el marido Solo segurate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago.
- Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo.
- Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo.
- Pero si me tomo tres tragos, ME SABE A MIERDA COMO TENGAS EL PELO!!!!

El anciano de 90 años llega al medico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta como se siente. - Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas le apunta al oso y dispara. A que no sabe que paso? - No se - responde el anciano. - Pues el oso cayo muerto frente a el- concluye el doctor. - Imposible - exclama el anciano- alguien mas debe haber disparado. - ¡¡ A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR !!

Un estudiante venezolano dos semanas después de empezadas las clases a un salón de en la Universidad de Massachussets. Anastasio, así se llamaba, se presenta con el profesor y le explica su tardanza y el profesor le permite pasar. Dice el profesor entonces:
-Empecemos! Revisemos un poco de historia de EE.UU.:
- ¿Quien dijo la frase? "Denme libertad, o denme la muerte" Un mar de caras sin substancia se le puso de frente excepto la de Anastasio, quien tenia su mano levantada... -"Patrick Henry, 1775" Dijo, todo esto en ingles... Continua el Prof.

-¿Quien dijo la frase "Un gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no perecerá de la tierra", Nuevamente la mano de Anastasio que responde: -"Abraham Lincoln 1863".

El Profesor pierde compostura y regaña a toda la clase:

-Les debería dar vergüenza que este muchacho que es recién llegado a nuestro país sepa mas que ustedes!!! El Prof. se voltea para escribir la siguiente pregunta, cuando escucha a un estudiante susurrando "Malditos latinos!"

-?Quien dijo eso?- pregunto el Prof. arrecho
- "Primer Movimiento Raza Blanca, 1985" Dijo Anastasio.

Otro estudiante ya molesto y apabullado por la superioridad de conocimientos de Anastasio, dijo desde el fondo "voy a vomitar"
-¿Quien dijo eso? replica el Prof. y nuevamente Anastasio:
- "George Bush al Primer Ministro Japonés, 1991"

Ahora ya verdaderamente arrecho un tercer estudiante le grita a Anastasio: "Vas a tener que mamarme el guevo.!! -¿¿¿QUIEN FUE EL QUE DIJO ESO??? pregunto furibundo el Prof. A lo que Anastasio responde:
- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1998

Un compadre y una comadre mexicanos descubren que sus esposos le son infieles mutuamente. Se reunen en la casa del compadre para planificar la venganza y el compadre dice:
-Comadre, !vamos a echarnos una vengadita!. Entonces se meten en la cama y se echan una buena vengadita. La comadre le gusta la cosa y replica:
-Compadre, pues, !estos desgraciados se merecen que nos echemos otra vengadita!.
-Ni modo pues. Asi llegan hasta la cuarta vengadita. Al final la comadre mas emocionada que nunca le pide al compadre. -!Nos queda pues otra vengaditita! A lo que el compadre le contesta:
-Vera comadre YA NO ME QUEDA NI UNA GOTITA DE RENCOR.

Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la primera leccion sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos basicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el Culo del muerto y luego se lo mete a la boca, chupandolo. A continuacion pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temerosos, comienzan a obedecer, otros vomitando. Al final, cuando el último alumno ha seguido el "procedimiento", el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observacion: yo metí mi dedo anular, pero me chupe el indice."

-Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer: - "¡Qué te cuento, María, vengo de ver una película triple X, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven!" - "¿Cómo así, Gustavo? ¡Cuéntame!" - "¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor! ¿Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio?" - "¿Te gustaría que yo me quejara Gustavo?" - "¡Sería recontra chévere, María! ¿Por qué no lo intentas?" Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche, el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta: - "¿Ya tengo que empezar a quejarme?" - "No, todavía no". Él continúa acariciándole la cintura, las piernas... y la esposa nuevamente le inquiere: -"¿Ahora ya me quejo?" -"Espera un poco más". A los 20 minutos, el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice al oído: - "Ahora, María, ahora, comienza a quejarte". - "¡Ay, Gustavo, los niños están cada día más traviesos; don Manuel ya no me quiere fiar la carne; la cuenta del teléfono ha venido altísima; no nos alcanza el dinero... ya no sé que cocinar! ¿Sigo, Gustavo?"

Mueren tres sujetos y llegan simultáneamente a las puertas del cielo, San Pedro los entrevista. Pasa el primero, San Pedro le dice: -Supongo que si estás aquí es porque has sido perdonado, sin embargo déjame decirte que el Cielo es muy grande, hay que andar en carro, así que voy a hacerte una pregunta y según tu respuesta te daré el tipo de vehículo que te corresponda. El tipo asiente en señal de conformidad. San Pedro le pregunta: -¿Cuántos años estuviste casado en la tierra y cuántas veces le fuiste infiel a tu esposa? El tipo responde: -24 años, y le fui infiel 7 veces, pero tu dijiste que estaba perdonado... San Pedro le dice: -Claro, pero ser infiel no es bueno, así que aquí tienes un Festiva casual. Pasa el segundo tipo y San Pedro le hace a misma pregunta, el tipo responde: -Estuve casado 40 años y sólo le fui infiel a mi esposa una vez, y fue en el primer año de casados, eso pasó y todo marchó bien. San Pedro dice: -Muy bien, aquí tienes un Lincoln, que lo disfrutes. Pasa el tercero, la misma pregunta, la respuesta: -Estuve casado 50 años y nunca fui infiel a mi mujer, siempre la traté como a una reina. San Pedro le dice: -Perfecto, eso es algo que quería escuchar, aquí tienes un hermoso Jaguar, ve y disfruta del Cielo... Pasan los días, y uno de esos días los 2 tipos del Festiva y el Lincoln andan paseando y ven al dueño del Jaguar sentado en una acera llorando, se bajan y le preguntan que por qué llora. El tipo les responde: -Es que acaba de ver a mi mujer paseando en una patineta...

1.	Introducción: Notas del Autor y Frase del Expediente