-Expedientes Número 57 - http://pagina.de/dashcool

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*.- La libertad es derecho que tiene cada uno de escoger su propia esclavitud .-*

-. HONGOS EN LOS PIES . -

Para evitar los hongos en los pies los podólogos recomiendan lavar a diario los pies, quitarles muy bien el jabón y secarlos perfectamente, sobre todo entre los dedos. Las uñas deben ser cortadas en forma cuadrada. Los callos no deben ser rasurados o tratados con medicamentos no recomendados por un ortopedista. Los calcetines o medias no deben apretar. Es recomendable no usar el mismo calzado todos los días, sobre todo si se trata de tenis o zapatos de lona. Algunas personas que transpiran mucho son más propensas al pie de atleta. Para evitar la aparición de hongos hay que usar zapatos de piel, pues permiten que los pies “respiren”. Nunca se debe usar el calzado húmedo; ésta es una de las causas de la aparición de hongos y, por lo tanto, del mal olor

Estoy inspecionando la zona a ver si no hay antrax
**************** Totonex ****************

uyyy asi me mira mi esposa cuando llego tarde a casa.
Oran

Espero que no me hayan visto
Mamirruki

Me cacharon
Califragilistico

Que me la rascas tu?
El Negro

Si no me rascaba, vomitaba, que prefieren?
El Inconforme

Extraño Reloj:
En recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa bien borracho.. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el borracho, temiendo que su mujer se despierte, imita, según él, las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que ella piense que son las doce de la noche. A la mañana siguiente, la mujer le pregunta a qué hora llego. El le responde: - A medianoche, mi amor. - Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj. - ¿Cómo que otro reloj?? - Si, es que este debe estar descompuesto, sabes?. - Pero si da la hora a toda hora y muy bien!? - ! Ni tan bien ! Anoche dió tres campanadas, hizo una pausa, dió otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dió tres campanadas más, se tiró un peo, dio las dos últimas y se cago de la risa !!

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta: - ¿si?- ¿querido, eres tú? ¡Se oye horrible! - ¡hola... hola!- ¿estás en el gimnasio?- ¡sí! - Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿puedo comprármelo?- ¿y cuánto cuesta?- como 5.000 dólares. - ¡dale! y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío. - bueno... esteee... resulta que también pasé por una automotora... y pensaba que ya es hora de cambiar el auto...así que entré y pregunté. ¿a que no sabés qué? resulta que tienen un bmw en oferta y es el último que les queda- ¿y de cuanto es esa oferta? - sólo 60.000 dólares... ¡y es divino - buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar. - la mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse: - cariño... ¿te acordáis que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar? - mmm bueno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh? - sí, sí, está bien. ¡Ay cuanto te adoro mi amor! - yo también te quiero. Un besito y te dejo. chau. al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta: - ¿alguien sabe de quien es éste celular?

La Fábrica de Tetinas:
Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica las tetinas de los biberones. La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop","Hishhh-Pop","Hishhh-Pop". - El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde -explica la guía- el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina. Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los profilácticos (condones). Aquí la máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop". - Espere un minuto!. -dice nuestro visitante- Entiendo cuáles es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿qué es ese 'Pop' tan a menudo? - Oh, es justamente lo mismo que en la máquina de la tetinas de biberón -dice la guía-. Crea un agujero cada cuatro condones. - Pero... ¡eso es una putada! - Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas.

La Gallega
Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas: El Alemán pide la palabra y dice: “Mi esposa si que es tonta, resulta que se compró un Mercedes y ni siquiera sabe manejar” El francés pide su turno y dice: “Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte, y ni siquiera sabe leer. El gallego muy seguro de sí pidió la palabra y exclamó: “La más tonta de las esposas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones y se ha llevado como 50 condones, y ...Ni siquiera, tiene pene!...”

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la Cordillera Andina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó: " - Familiares tuyos ? - Sí ... mis suegros.

Un día, un culo se desprende y camina hacia adentro. Se encuentra con los intestinos y les pregunta: ¿cómo se llaman ustedes? Responden: Somos los intestinos. Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta. Responde: Yo soy el hígado. Sigue caminando y se encuentra al corazón. Le pregunta: ¿Cómo te llamas? Responde: Yo soy el corazon. Y el culo grita: ¡¡AJAAAAAAAAA!! ¡¡A ti te andaba buscando!! ¡¡Desgraciado!! ¡ mal nacido!!!!! El corazón aturdido y asombrado le dice: ¿Pero por qué? ¿que te he hecho? El culo le dice: ¿Como qué por que Coño de tu madre?!! porque a ti te enamoran y a mi me lo meten!

Esta es una plática entre los pies y el pene de un chico... Le pregunta el pene a los pies.- Y a ti... cómo te trata este Honorario? -Pues fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego la fundita (la media) y el zapato. Luego nos vamos caminar todo el día, por la noche que todo me duele, me mete en aguita caliente, me da masajito con cremita, y me deja descansar durante toda la noche. Y a ti que tal te trata. - Bueno conmigo es un hijo de Puta!!!, Para que te cuento. Por las mañanas me cachetea y me dice a ver tu huevón levántate, luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día. Ah!, Pero eso sí, en la noche quiere que este bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la Cueva! Y sobre todo y lo que más me molesta es su indecisión! ¿Cuál Cueva?, ¿Qué indecisión? Pregunta el pie. Hombre!! Si, entro en la cueva, donde apenas quepo, y luego me mete, me saca, me mete, me saca, obviamente me MAREO, me VOMITO y me DESMAYO!!!

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe Srta., he visto que esta usted sola, ?puedo sentarme y hacerle compania? Escandalizada la mujer se pone en pie y responde gritando: - ?Usted esta loco? Pero ?Que se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo solo queria hacerle compania. A lo que la mujer responde dandole una bofetada al hombre: - Y encima insiste! ¡¡Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse alli. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el. Todos en el restaurante la miraban acercarse a el tipo. - Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicologa y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - ???300.000 Bolos?? ??Estas loca!! ¡¡Ninguna Puta vale eso!!

Llega un tipo a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede mas decide tirarse un peo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice: - Que!! ?Con las orejas no sabes hacer nada?

Dos amigos que conversan:
–Oye Andrés, ¿a ti te gustan las mujeres gordas?
–Pues no, Samuel, la verdad es que no.
–¿Y te gustan mandonas y con los senos que le cuelgan hasta el ombligo?
–Qué preguntas haces Samuel, claro que no!
–¿Y te gustan con el trasero como el de un elefante?
–¡No, ya te he dicho que no!
–Entonces me puedes explicar, ¿¡por qué carajos te acuestas con mi esposa!?

Llega el señor al doctor y le dice: –Doctor, me duele mucho el estomago y no se que tengo. El doctor le pide que se haga un examen de orina, y al otro día llega el señor con los análisis. El doctor mira el resultado de los exámenes y dice: –Señor, usted tiene lombrices… –Pero doctor, no puede ser… –Bueno, está bien. Si tiene dudas, hágase otros exámenes… Cuando está en su casa, en el momento de recoger la muestra, en el mismo frasco pone la orina de su esposa, la de su perro y la de él. Al otro día, llega el señor al médico y le entrega el frasco. El doctor lo analiza con cuidado y parsimonia, y al cabo de un rato exclama: –Señor, su esposa está embarazada… Su perro tiene rabia… Y usted… Señor, usted tiene lombrices.

"Lo peor"
Se encuentra Manolo en la cantina muy preocupado. Se acerca Venancio y le pregunta: "¿Qué te ocurre, Manolo?" "Figúrate que se metió un bandido a mi casa y se ha robado todo". "¡No es posible, ya no se puede con la delincuencia!" "Y eso no es lo peor, el muy desgraciado ha tomado a mi esposa, la Pilarica, y la ha violado". "¡Pero qué desgraciado...!" "Pero eso no es lo peor, también agarró a mis tres hijas: Toña, Maru y Pilariquita y también las ha violado". "¡Pero que maldito, merece que lo frían en aceite!" "Pero que eso no es lo peor, también me ha tomado a mí y me ha violado". "¡No es posible, esto es la locura!" "Pero eso no es lo peor..." "¡¿Pero qué puede ser peor que eso, hombre?!", le interrumpe. "¡Lo peor es que me ha gustado!"

"Sobre aviso"
Un desnudista que camina por una playa solitaria se detiene ante unos letreros que advierten: ¡Cuidado con los homosexuales! ¡Cuídese de los gays! ¡Protéjase de los pájaros! El hombre, sorprendido, se dice a sí mismo: "¿Cómo que me cuide de los homosexuales, si esta playa está solitaria?" El tipo no hace caso y sigue su paseo. Metros después, ve un letrerito muy pequeño que despierta su curiosidad. Cuando se agacha a leerlo, ve el siguiente mensaje: ¡SE LO ADVERTIMOS!

Viejo pero bueno:
Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky:
- Madame, ¿gusta otra copa de whisky?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le entumen?
-¡No, se me abren!

Ñapa:
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Raspido en el arsmario.

SOBRE LA COBARDIA

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8.	!!!Que Bazofia!!!

Mi Mejor amiga y yo nos reunimos cada quince días para hacer una de las terapias menos conocidas pero más efectivas que existen contra el estrés; NOS QUEJAMOS. Nos sentamos en un café y nos quejamos de la vida, de los hombres, del dinero, de nuestros trabajos, de nuestras madres, de lo gordas que estamos, y al final, después de tantos golpes de pecho, terminamos riéndonos y agradeciéndole a la vida..
que nos ha dado tanto y por lo cual no tenemos derecho a quejarnos.

El sentimiento de culpa dura exactamente quince días y el días 16 ya estamos sentadas en el mismo café. No sé qué podrá pensar cualquier psicólogo que esté leyendo esto. Probablemente a él le gustaría que pagara su consulta, pero... ¡JA!, tengo mi columna y puedo hacerlo aquí, aunque, jejejejeje no será solo por esta vez. Y como no quiero ser egoísta y quedarme con esta felicidad para mí sola, pues hoy, que mi amiga esta demasiado feliz porque tiene novio nuevo (obvio de que no tiene muchas cosas de que quejarse esta semana) y no tengo con quien hacer mi ejercicio (y creo que no tendré por algún tiempo), van a hacer ustedes quienes, además de enterarse de este maravilloso secreto, podrán, en un futuro, resolver sus problemas de la forma mas practica, y sobre todo, mas económica. Cambien el dinero que le pagarán al psicólogo por un café con leche grande, y dense ustedes mismos el vuelto.

Hay voy: Me tiene profundamente desesperada que no me crezca rápido el cabello; me fastidia ser tan maniática con el orden, sobre todo siendo lo desordenada que soy, aveces pienso que sería más libre si no me preocupara tanto por las dos gotas de leche que cayeron al piso y pueden embarrar toda la cocina. Me tiene profundamente estresada haber dejado de fumar, OJO: no he dicho que volveré a fumar, pero sí puedo admitir que me mueeeeeero por un cigarro cuando me estoy tomando unas cervezas con mis amigos (ser valiente no significa dejar de tener miedo, significa saber como manejarlo... y con esta decisión, pienso ser valiente). Me molesta la mediocridad. Me parece horrorosa la mujersita de MTV (la del pelo rosado), es la cosa mas barroco-ochentosa que existe, y me parece una falta de respeto para el buen gusto del universo que tenga 40 siglos de moda, y cuando la vallan a pasar por la t.v ni siquiera pongan una "Advertencia: lo que Ud. Va a ver a continuación puede ser nocivo para... ect, ect, ect". No quiero que me pongan una inyección mas nunca en mi vida. Me fastidia que Osama Bin Ladem no se afeite esa barba horrenda. Me pone de mal humor levantarme temprano. Es terrible no llegar a tiempo para ver Friends. Si, me estresa no saber jugar truco, pero igual nunca voy a aprender porque me fastidia enormemente, y para terminar: Si, mena, admítelo: en medió de tu maldita "perfección", te estresa entregar esta columna que escribiste en 10min.

Solo les puedo asegurar algo: Yo, en este preciso momento, en el límite, en el colmo de la viejera o como lo quieran llamar,
estoy mucho mas liviana que muchos de ustedes.... ¿Quieren probar?

Mena Grisolía.
Mena51@hotmail.com

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Allá, en los meses que se fueron, ilocalizable el rincón, de dulce recuerdo, una flecha perdida,
prendió, un corazón vestido de gris, y se clavó, donde el dolor ya no duele,
ama, y se goza herido, sangre de pasión, derramado, líquido de placer que fluye,
por las venas de la vida, alegría, desconsuelo de deseo no cumplido,
alivio, para alma de congoja habitada.

Llegó cantando como luz, amanecida, cual aurora al despuntar el día. Llegó en silencio, gritando,
con ojos de cordero al matadero. Llegó lloviendo, derramado, como agua sobre tierra de desierto.
Y encontró, sin buscar, lo no buscado, y cómplices los dos y, a la vez, sin saberlo,
de un secreto, por ambos, en arcón de hierro, bien guardado, en espera de un claro de luz,
en descampado, y poder brindar, derramando, con la copa gratuita de la vida.

Por tí, brindemos el hallazgo, y bebamos, sorbo a sorbo,
sin desmayo, el aguardiente de calidad sublime, y emborracharnos los dos,
y perder, el sentido, el miedo y el ego, hasta el día sin retorno del despido.

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11.

Para los amantes del CINE.

Los actores suelen aparecer en las películas sin cinturón de seguridad
Las estrellas de Hollywood suelen usar muy pocas veces el cinturón de seguridad en la pantalla grande, dando así un mal ejemplo a los espectadores, determinó un estudio de la Universidad de St. Louis, publicado en el "American Journal of Public Health". De acuerdo a ese informe, sólo el treinta por ciento de los actores utiliza el cinturón de seguridad en el cine, un porcentaje muy reducido comparado con el setenta por ciento de los automovilistas estadounidenses que toman esa medida de precaución. En estados como California, donde la no utilización del cinturón es multada, el porcentaje alcanza incluso el noventa por ciento. Los expertos analizaron 198 películas exitosas de entre 1978 y 1998 para estudiar el comportamiento de los personajes frente al volante. La directora del estudio, Heather Jacobsen, acusó a Hollywood de mostrar en general un mal comportamiento vial y una reducida seguridad en las calles. Lo que más la sorprendió fue la no utilización de cinturones de seguridad en películas familiares como "D2: Mighty Ducks" y "Jungle2Jungle". Hasta 1987, sólo en el diez por ciento de las películas se usaba cinturón de seguridad. Hasta hoy, la cifra de conductores cuidadosos en el cine aumentó al treinta por ciento. Según el informe, los guionistas hacen utilizar el cinturón más a las mujeres que a los hombres.

Los premios Emmy podrían celebrarse en una base militar antes de Navidad
Los organizadores de los premios Emmy, que se conceden a las mejores producciones televisivas estadounidenses, están considerando la posibilidad de llevar la ceremonia a cabo antes de fin de año en una base militar, según informó el miércoles 10 la prensa local. La idea de realizar la ceremonia que premia a las estrellas televisivas como un tributo a las tropas asentadas en la base militar de California permitiría que, la entrega de los Emmy se realizase bajo estrictas medidas de seguridad y relativamente aislada de los eventos exteriores. Otra idea que se está considerando es la de grabar la ceremonia, en lugar de transmitirla en vivo como ha ocurrido durante los 53 años de existencia de los premios Emmy. El comité ejecutivo de la Academia de Artes y Ciencias Televisivas de Estados Unidos tiene previsto reunirse el jueves 11 para analizar las distintas opciones que se están evaluando. La Academia se vio forzada a posponer la entrega de los Emmy, tras los atentados cometidos el 11 de septiembre en Nueva York y Washington. La fecha original era el 16 de septiembre, después se programó para el 7 de octubre, pero nuevamente el evento fue suspendido tras el inicio de los ataques estadounidenses y británicos en Afganistán.

Sharon Stone dejó el hospital tras su hemorragia cerebral
La actriz estadounidense Sharon Stone dejó el hospital en San Francisco donde fue ingresada el pasado 1 de octubre como consecuencia de una hemorragia cerebral, según informaron hoy los medios. Según la fuente, la estrella de Hollywood, de 43 años, ya fue dada de alta ayer. Probablemente en su casa podrá "recobrarse plenamente" y no quedarán secuelas, señaló su médico Michael Lawton. "Sharon Stone está sana neurológicamente y no sufre ningún tipo de limitaciones en su vida privada o laboral", aseguró el facultativo. La actriz de "Bajos Instintos" ("Instinto Básico") fue llevada por su marido, el editor Phil Bronstein, a un hospital de San Francisco tras padecer fuertes dolores de cabeza. Los médicos le diagnosticaron una hemorragia, que se debió a la dilatación de una arteria cerebral. En tanto, la portavoz de Stone, Cindi Berger comuncó que la actriz se encuentra en su casa en muy buen estado. Para la familia Stone-Bronstein se trata de la segunda ocasión en que deben ir al hospital este año. El marido de la actriz tuvo que ser ingresado en Los Angeles en junio pasado luego de que un lagarto le mordiera un dedo del pie en el zoológico. Stone estuvo nominada al Oscar en 1995 por su papel en el film sobre la mafia "Casino", que protagonizó junto a Robert De Niro. Sin embargo, tras ello no logró grandes éxitos. El rodaje de la segunda parte de "Instinto Básico" se suspendió porque no se encontró ningún actor que quisiera co-protagonizar el film.

Alec Baldwin no quiere irse de Nueva York a pesar de los atentados
Alec Baldwin debió viajar a Los Angeles por trabajo, pero su corazón sigue estando en Nueva York, según dijo el propio artista al New York Daily News. "Yo no quiero irme. Siento que éste es uno de los mejores momentos para estar en Nueva York, porque veremos fluir grandes ideas acerca de cómo cambiaremos el modo en que vivimos aquí", dijo Baldwin. El actor, quien interpretó al aviador Jimmy Doolittle en el film bélico "Pearl Harbor", admitió además que hay en él "una extraña parte que piensa que si Nueva York es bombardeada de nuevo, quiero estar aquí. Prefiero morir a raíz de una explosión en Nueva York que vivir una vida superficial en otro lugar". Baldwin se encuentra en Los Angeles por unas diez semanas, trabajando en la película de HBO "Path to War", acerca de la administración del ex presidente Lyndon B. Johnson durante la guerra de Vietnam. El ex esposo de Kim Basinger -quien vive junto a la hija de ambos, Ireland, en la costa Oeste- encarna al ex secretario de Defensa Robert McNamara.

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EL HOMBRE ARAÑA

La película estará en los teatros el próximo año, si no la eliminan de cartelera, esperemos que sólo haya sido el trailer,
pero ya puede visitar su sitio para enterarse de las últimas novedades sobre lo que será, seguramente, uno de los grandes éxitos del cine mundial.

GANADOR:
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Kimosabi
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Y nooo, no es Pipí!

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1.	Introducción: Notas del Autor y Frase del Expediente