-Expedientes Número 58 - http://www.wicca.vzla.org/Cernunnos.htm

Un joven de 35 años de edad muy servicial y educado
va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón.
Muere instantaneamente y como toda buena persona va al cielo.
Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
Bienvenido seas hijo.

El joven le dice: Creo que yo no debería estar aquí todavía.

San Pedro: Porqué hijo mío ?

Joven: No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera
areglar eso antes de venir y por lo tanto te pido
que me dejes regresar a mi casa.

San Pedro: Eso es imposible hijo.... Espera....
Puedes regresar pero únicamente convertido en un animal doméstico.

El joven se queda pensativo unos segundos y dice:
Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.

San Pedro le concede la petición y el joven llega al gallinero de su casa
convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robusta.

Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le
acercan formando una rueda y diciendo cosas muy
bonitas de la gallina recién llegada.

Como en todos los lugares, llega una gallina
envidiosa que dice: Tienen razón esta gallina es muy bonita pero es muy
probable que no pueda poner huevos.

El joven queda asombrado en el momento en que todas
las gallinas empiezan a gritar: Que ponga un huevo!!! Que ponga un huevo!!!

El joven asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan: Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!

El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.

Las gallinas gritan nuevamente: Que ponga otro!!!
Que ponga otro!!!

De repente llega la esposa del joven y le dice:

Mi amor despiértate! despiértate!!! Que te estás CAGANDO en la cama!!!

TARZAN

Afrontando toda la ingenuidad de Tarzán, el día que Jane lo conoció le dió una clase de sexualidad:

-Mira, Tarzán, eso que tienes ahi colgando entre las piernas es tu trapito y esto que tengo aqui es una lavadora! Y tu debes lavar ese trapito en esta lavadora!

Ese día y los siguientes cinco días con sus noches Tarzán estuvo lavando, y cuando Jane logró respirar le dijo.

-Mira, Tarzán, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguido, porque se te puede gastar!

Con aquel comentario, el hombre mono se aparto un poco de Jane y después de pasar un mes sin usar la lavadora, Jane le preguntó
preocupada:

-Tarzán, que te pasa? que no has querido usar mas mi lavadora? ............ ..........

-Es que Tarzan aprender a lavar a mano...!!

Un señor adinerado va de cacería al África y se lleva su perrito Fox Terrier para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo y se extravía comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está punto de atacarlo, el perrito dice: -¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
"¡Perro hijo de puta, casi me come a mí también!!!!!!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la jorobó el perrito.

El perrito alcanza a oír la mariconada del mono.

Después que el mono cuenta a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy enojada le dice al mono:
- ¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro cabrón a ver quién se come a quién!

Y salen corriendo a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente encima, y esta vez con el mono maricón. "¿¿Y ahora qué hago??, dice todo cagado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

¡ Ese Mono Cagón!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!

FABULAS:

LA FABULA DEL GOLF TDI

Resulta que un dia, un toro cayo en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidio auxilio. La hormiguita subio a su flamante y recien estrenado Volkswagen Golf TDI 110 C.V., amarro una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y saco al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometio ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un dia, el toro paso por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzo a la hormiguita con su rabo y la saco de alla

Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Golf TDI.

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LA FABULA DEL TORO Y LA MOSCA

Estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llego una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le poso al toro en el culete y este la espanto con el rabo. La mosca echo a volar y se volvio a posar en el culete. El toro volvio a sacudirle con el rabo, asi que la mosca volo y se poso esta vez un poco mas hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvio a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca"con el rabo se poso entonces en el hocico del toro, donde este no podria llegar con el rabo...... de repente el toro saco la lengua y
glup!!!, se papeo la mosca...................

Moraleja: lo que no puedas terminar con el rabo, terminalo con la lengua...

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FABULA DE LAS HORMIGAS

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:

- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!

Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.

Moraleja: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.

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FABULA DEL PAJARITO

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cantaros. Busca refugio y encuentra un arbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice:

- "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".

A lo que responde el Pajarito:

- "No te dejo, que no hay espacio para los dos".

Y el conejito vuelta a insistir:

- "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!

Y el Pajarito:

- "Que te he dicho que no!.

Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando...

- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!",insistió el conejito.

- "No te lo repito mas, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.

Moraleja: Cuanto más duro se pone el pájaro, mas se moja el conejo

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien". Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice: "son las 7:00, despiértate".

Este era un señor que se dirigía a visitar a su familia la cual se había mudado a otro pueblo no muy lejos de donde el vivía. Era la primera vez que tomaba esa carretera. Al cabo de un tiempo ve un letrero que dice:

"REDUZCA A 50 KM."

El señor que llevaba una velocidad considerable, reduce la velocidad a 50 Km. temiendo que haya una patrulla esperándolo más adelante. Unos 10 Km. después, el conductor ve otro aviso que decía:

"REDUZCA A 40 KM."

Obedeciendo la señal, el conductor reduce la velocidad. Pero cual es su sorpresa que mas adelante ve otro aviso:

"REDUZCA A 30 KM."

Pensó que podría encontrarse con un accidente - "Espero que todos se encuentren bien, la gente no entiende el peligro de manejar bajo la influencia del alcohol" - pensó el conductor. Como esperaba, se encuentra con un nuevo aviso que dice:

"REDUZCA A 20 KM."

Y finalmente otro:

"REDUZCA A 10 KM."

Ya el conductor estaba preocupado pues no sabia que encontraría más adelante - "lo más probable es que haya una construcción o una desviación", pensó el conductor, conduciendo a 10 Km. Lo lamentable es que sus familiares lo estaban esperando y se iban a preocupar, así que decidió parar en el próximo pueblo a llamarlos. Pero, ¿Por qué los otros conductores hacían caso omiso a los avisos? Al parecer él era el único en obedecer los mismos. Cual es la sorpresa del conductor que a 10 Km. más adelante por fin entiende lo que pasa. Este aviso era más grande y colorido y decía:

"BIENVENIDOS A REDUZCA"

Un estadounidense, un ingles y un gallego estan en un bar en
Paris. Charlan, toman y se divierten como locos.

De repente el ingles dice:

- Como nos divertimos en este bar, pero yo conozco un Pub en
Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera
cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera!

El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama
"Pub John", donde tomas tu primera cerveza ? y John te regala la
segunda! Tomas la tercera ? y John te regala la cuarta!

El gallego dice:
- Lo siento, pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que
se llama "Bodega Manolo donde te pagan la primera cerveza, te
pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y
hasta puedes ir al segundo piso y follar como loco!

El gringo y el ingles se miran y dicen:

- ¿Increible ese sitio!, no lo podemos creer, realmente te paso?

- No -responde el gallego- a mi no, ... pero a mi hermana si!

Una mujer acompaña a su marido a un chequeo médico de
urgencia y después del examen, el doctor le pide a
ella que lo acompañe a solas a su escritorio.

Alli, el médico le dice:
- Su marido está sufriendo una enfermedad severa,
agravada por el stress.
Si no hace lo que le voy a indicar, es muy posible que muera.
Asi que cada mañana hágale un desayuno saludable y
levántele el ánimo.

Asegúrese de ser muy complaciente y prepárele también
un almuerzo nutritivo para que se lleve al trabajo.
Por la noche, dele una comida suave y no permita que
aumente su stress.

No discuta sus problemas con el y vístase con prendas sugestivas.
Dele masajes en la espalda mientras ven algún evento
deportivo en la TV y, sobre todo, hagan el amor varias
veces a la semana, encargándose de satisfacer
cualquier deseo suyo.
Mantenga sexo oral con el cada vez que lo desee y
cumpla todos sus pedidos.
Si logra hacer esto durante los próximos 6 meses,
seguramente su marido recuperará su salud.
De vuelta a casa, el marido le pregunta a la mujer:

- Que fue lo que te dijo el médico?
- ....Que te vas a morir

En una hermosa mañana, un jefe de proyecto, un analista de sistema y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza. De repente, encontraron una lampara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la froto sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legitimo.

Al verlos, el genio dijo:

* Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos
casos. Uds. saben, eso de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso, como
Uds. son tres, le concederé un deseo a cada uno.

El programador quiso ser primero y dijo:

* Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en Fort Lauderdale, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.

El genio le concedió el deseo y lo envío a la casa de Fort Lauderdale, con mucho dinero y muchas mujeres.

Después siguió el analista de sistema:

* Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el Mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.

El genio le concedió el deseo y lo envío al crucero en el
Mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres.

Al final, le toco el turno al jefe de proyecto.

* Y cual seria tu deseo? -, pregunto el genio.

* LOS QUIERO DE VUELTA DESPUES DEL ALMUERZO....

Cortitos

Anoche te estaba buscando desesperadamente, queria sentirte sobre mi cuerpo desnudo, me fui a la cama sin ti. Donde estabas... Maldita pijama.

Quien se quedó encerrado dentro de la Biblia??? - ABRAAAHAAAAAMMMM - ABRAAAHAAAAAMMMM

Un esposo llega a su casa: CARMENNNNN, CARMENNNN... Preparate para hacer el Amor 5 veces... Uyyy amor, llegaste Erotico y Exitado?? No, vine con 4 amigos...

INFIERNO A LA VENEZOLANA

Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:

¿Que te hacen aquí?
Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica durante una hora, luego te acuestan en una cama llena
de clavos otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.

Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el americano como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo que el alemán, entonces, ve que en el INFIERNO VENEZOLANO hay una fila llena de gente esperando entrar.
Intrigado, pregunta al último de la fila:

¿Que es lo que hacen aquí?"

Aquí te ponen en una parrilla eléctrica durante una hora, luego en una cama llena de clavos otra hora, y el resto del día viene el diablo Venezolano y te da de latigazos. Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar? Porque la parrilla esta estropeada, no hay electricidad, los clavos de la cama los robaron y el diablo viene... ficha... revisa los e-mails... y se va..

1.	Introducción: Notas del Autor y Frase del Expediente