- Expediente 61 - Agachate que viene uno -

Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando
uno le pregunta al otro Oye, tu rezas antes de comer??
A lo que el otro responde...
No, mi Mamá si cocina bien...

Va un niñito de 4 años a una tienda y le dice al vendedor: "Señod, me da un condon, pod favod? " El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta: "Perdon.. ?que me pediste?" Y el niñito: " Un condoncito, pod favod..." El hombre atonito le dice: "Pero, para que quieres tu un condon???" Y el niñito: " Pada amarradme ed zapatito.."

Todos estaban mirando el album familiar. El mas chico de la familia mira la foto de un hombre muy apuesto, delgado, de bigotes y pelo negro, entonces pregunta:
* Mama, quien es este hombre?
* Ese es tu papa
El muchacho mira de reojo a su padre, se le acerca a su mama y le dice al oido:
Y el pelado gordo y feo que vive con nosotros quien es?

Un ruso, un hindú y un maracucho se mueren y llegan al infierno.

En eso llega Satán y les dice: a ver cabrones... les voy a proponer un trato con el cual se pueden ir al cielo. Les voy a dar tres veces con este látigo (y saca un látigo tamaño caguama), y el que resista mis tres golpes lo mando derechito al cielo. Además como bono los dejo que se cubran con cualquier objeto que se les ocurra.

Entonces agarra el ruso una piedrota mas grande que la del pipila y le hace esta piedra me defenderá" y el diablo le da un latigazo, y se rompe la piedra.. le da el segundo y al ruso le
duele tanto que le dice al diablo... no, mejor me quedo aquí en el infierno".

Sale el hindú, y el diablo le pregunta que quiere para cubrirse... el hindú le dice que su látigo le viene dando risa que él resistiria con pura meditación...

ZAS! el primer latigazo y el hindú solo tenia las piernas cruzadas y esta ooohmmmmmm....... ooohmmmmmm...... ZAS! el segundo latigazo y nada! el hindu seguia ooohmmmm....... ZAS!
el tercer latigazo y el tipo este seguía ooohaummmmm....... y el diablo le dice, que arrecho eres, Ok, te me vas al cielo.

El hindú responde gustoso "SI" pero déjame ver como acaba el chiste, porque los maracuchos siempre ganan...

Entonces le toca al maracucho. El diablo se le acerca, y el maracucho esta... "verga y ahora que coño invento"... en eso el diablo le pregunta con que te me vas a cubrir?"...

Y el maracucho: Yo????.... Pues con el marico hindú!!!!!! Quien coño le dijo que se quedara.

Resulta que una mujer tenia un hijo de casi un añó, que era bastante raro, por lo que decide llevarlo al pediatra

Cuando el doctor empieza a examinarlo, al descubrir la cabeza ve que no tenía cabello, ni orejas
y la nariz apenas se le notaba; que en el cuerpo no tenia manos ni pies.

Entonces se dirije a la madre y le dice:
soy un médico con mucha experiencia y si quiere soluciones de verdad, señora, desvístase

La mujer un poco confundida obedece y empieza a desvestirse, ..........pero, al ver que el doctor hacía lo mismo, le pregunta ... ¿pero doctor que va hacere usted?

- mira hijita no vamos a perder el tiempo, mejor te hago uno nuevo

Un tipo entra a la peluquería, -Buenos días!!!
Se sienta en el sillón y el peluquero le pone esa famosa capa de nylon, para cubrirle el saco de los pelos que caen.
- En que puedo serle útil?- pregunta el peluquero.
- Mire, yo le voy a explicar como quiero que me corte el pelo! OK?
- Claro que sí señor. Como Ud. diga
- Muy bien, empecemos por el flequillo, lo quiero en pico, un lindo pico que me toque la nariz. El costado izquierdo que me tape la oreja, en cambio el costado derecho que quede con la oreja libre, OK? La parte de atras que quede en forma de sierra, con unos lindo picos a todo lo ancho de la cabeza. La parte de arriba con algunos mechones bien parados y otros bien cortitos!!!! El peluquero lo miraba mientras el tipo explicaba el corte que quería y le
pregunta:
- Yo no le puedo hacer eso ! Pero que clase de corte es ese? -El mismo que me hiciste la ultima vez Hijo de Puta!!!

DOS CHINOS EN LAS VEGAS

Dos chinos se fueron de viaje de placer a Las Vegas y ya casi habían agotado el dinero que llevaban. Decidieron entrar a un garito de streptease, así que como andaban "coltos-de-tela" acordaron que sólo uno de ellos entraría y si el ambiente estaba bien, saldría a recoger al amigo. El que entró se estaba divirtiendo tanto con las señoritas de moral distraída que se olvidó de su "camalada".
Después de una hora le mandó con un gorilón la siguiente nota:

"61, 31, 41; / + 31 + 41.

¡20!, ¡20!, ¡20!"

El chino de fuera, al leerlo, puso cara de emoción y salió "escopeteao" para adentro.
El gorila se quedó tan intrigado con el mensaje que fue a preguntarle al oriental, que le contestó:

Yo entendel fácil:

"se senta uno, tenta uno, calenta uno; entle más tenta uno, más calenta uno. ¡vente!, ¡vente!, ¡vente!"

Un tipo le mostraba su nuevo apartamento a unos amigos una noche de madrugada. El anfitrión los lleva a su dormitorio, donde está un gigantesco gong de bronce. -¿Y eso?, -pregunta uno de los invitados. -Es mi reloj parlante, te dice la hora-contesta el dueño del apartamento. -¿Reloj parlante? ¿Y cómo funciona?, -pregunta otro de los amigos. -Observar, -dice el hombre, y le da un fuerte golpe al gong con un mazo, que lo hace retumbar en una forma impresionante. De pronto, se oye una voz a gritos desde el otro lado de la pared: -¡Por Dios, grandísimo hijo de puta! Son las 2 y cuarto de la mañana!

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de cada uno : El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares. El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares. Cuando llega el turno del tercer General, para espanto general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando está comenzando a medir, exclama : "
Pero dónde diablos están los testículos!", a lo que el general responde : "En Vietnam"

Tres negritas muy coquetas van a viajar en avión por primera vez, están muy
asustadas y entonces
se ponen a hablar.

La primera negrita dice:
- Yo no se sí utedes, pero yo me voy a poné una tanguita colol rosa antes de
montalme en ese aparato.
- ¿Y pa' que...?, le preguntaron las otras dos a coro.
- Pues polque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la
tanguita color rosa se va a vé desde lo lejo
y será mas fácil rescatalme.

La segunda negrita dice:
- Pues yo me voy a poné una tanguita anaranjada y fluorescente.
- ¿Y pol que de ese color, mi santa?, preguntaron las otras dos.
- Pol que si caigo al agua con el culo pa'rriba, ese color significa
"rescate inmediato" y ya me doy por salvá.

La tercera negra dice:
- Pues, yo no me voy a poné ná".
- ¿Como dices?, preguntaron las otras dos negritas.
- Pues sí señol, como lo escucharon, Yo voy a ir sin panties, a culo pela'o
- ¿ Pero dinos pol qué?, no nos dejes con la duda, bendito.
- Pues polque no impolta como caiga Yo he escuchao que cuando se cae un
avión, lo primero que van a buscar
es la caja negra ( (........

Oye!, cual es tu nombre de pila
Energizer !
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Oye papa!, que es el eco
El único que se anima a contestarle a tu madre !
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Oiga.... podriamos hacer el amor?
Bueno mire.... no confunda....
No, No, si me da igual con funda que sin funda!
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Dos amigos....
Joder, imaginate que polvo le pege anoche a mi mujer, que el cristo de encima de la cama se puso a dar palmas...... Eso no es nada, a nosotros el otro día los apostoles del cuadro de la última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola !!!!
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Una encuesta:
Oiga, usted que opina de la postura Serbo-Bosnia.....
No se, a mi la que mas gusta es el 69!!!

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8.	!!!Que Bazofia!!!

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EL MEJOR AMIGO DE MI NOVIA ES MI ENEMIGO

Hace algún tiempo vengo sintiendo el placer de odiar, y me he dado cuenta de que soy afortunado: odio más cosas de las que amo. Odio a los grupos de música juveniles, que atraen a las adolescentes pseudopervertidas de todas las épocas. Odio a Menudo y a sus clones futuros. Odio la compra de éxitos prehechos, y no puedo con los machos que muestran su imagen de Adonis. Odio la música pop y todo lo que se deba 'ver' y 'oír' a la fuerza. No puedo con un país donde lo único son las telenovelas y los noticieros, y en donde mi única opción sea actuar como la parte chistosa de una telenovela o como 'guiso' creativo en cualquier empresa.

Odio a Christian Castro, el hijo de una llorona, cantando su jingle de champú llamado Azul; odio al grupo llamado Chocolate con sus éxitos Mayonesa y Gelatina, que ponen a sudar cuco a las mujeres que rumbean para contar, el lunes, que algo alcohólico y pepero les pasó el fin de semana en sus vidas llenas de ex novios y de amiguitos con ganas de copularlas. Odio a los dulzones, a los Alejandros Sanz, a los Luis Migueles y a cualquier artista que aparezca en la portada de un disco mirando triste hacia el piso (o mirando a lontananza, o con los ojos cerrados), con esa falsa humildad de cantante romántico.

Odio el humor político, el humor popular, los chistes de gays, los imitadores de boyacos, de pastusos, de tolimenses, de costeños pobres y de ñeros. Y más odio que me toque hacerlo, porque, si no, no hay con qué pagar el arriendo.

Odio a quien se las da de docto. Odio a Shakira porque cada vez que responde una pregunta cree que está haciendo historia (Deepak Chopra's Lookalike), como si quisiera aparecer citada en libros. Y respeto su éxito como respeto el fracaso de las personas. Por eso odio a quien le da estrellas a las películas.

Odio los talleres de cine, odio a los fanáticos de cualquier cosa, odio a los coleccionistas, odio a cualquier político, pues nada tiene solución.

Odio a los que hacen libros de autoayuda y superación; a Paulo Coelho y a Harry Potter, literatura de moda para los que no quieren leer un clásico o para niñas confundidas. Odio a quien mide el éxito monetariamente; odio al que se siente exitoso o especial en un planeta de ocho mil millones de habitantes. Me odio a mí mismo, y los odio a todos.

Pero, sobre todas las cosas, odio a los amigos de mi novia. Los amigos de mi novia son mis enemigos. Y los odio porque así como un hombres jamás da una relación por terminada (somos cazadores, observamos el campo, sabemos que algún día volveremos a ver un ciervo qué cazar), las mujeres nunca consideran que un tipo está agotado, y saben que de él siempre podrán sacar nuevos frutos: tú las cazas y ellas te recolectan, y cuando se acaba el producto que ellas buscaban (llámese tu billetera, labia o pinta), entonces buscarán lo que habían recolectado para satisfacer sus vanidades.

Odio a los amigos de mis novias. Y los odio porque, incluso, se podrían clasificar, como si se pudiera hacer con ellos un diccionario.

Odio al típico ex novio. El ex novio o Carnivurus vulgaris. Este macho esperará pacientemente el retorno de la víctima, la llamará y buscará en frases como: "¿Por qué no podemos ser amigos?" Erosionará cualquier relación que tu mujer tenga contigo. Su técnica es la de la gota de la estalactita: gotea con llamadas, recordando fechas o apareciendo de la nada de una manera inoportuna. La llegada al letal 'repaso' o 'cangrejeo' se dará cuando ella esté débil o haya algo qué recordar. Entonces ella te dirá que salió con unas amigas y tú no tendrás nada qué decir. Mira al tipo que abraza a tu novia cuando llegan a rumbear. Es el ex novio. O puede ser peor: es el mejor amigo.

Porque también odio esa figura: la del mejor amigo de mi novia. El mejor amigo o Hipocritus pacientis. Lo odio porque este personaje es el más difícil. Partamos de una premisa: "la amistad entre hombre y mujer no es posible". Y deduzcamos, de ahí, que a tu novia se la comerá el mejor amigo. Sólo es cuestión de tiempo.

El mejor amigo de tu novia es el típico que alguna vez estuvo involucrado con ella pero las cosas no se dieron. Por lo general, siempre empieza con un rumbeo o una tirada de perros, y termina en 'amistad de prepolvo'. Con tu novia él tiene lo que llamaríamos "un polvo aplazado". Lo odio. Lo detesto. Trabaja con el tiempo a su favor y con la confianza (no tan ingenua) de tu novia, pero su ética femenina (la de ella, quiero decir) hace que en un momento de debilidad ceda ante el impulso de un 'amigo' que ha planeado todo desde mucho tiempo atrás.

Unos cazan con flecha, otros con red, y otros con trampa. Y el mejor amigo de la novia siempre caza con trampa. Y lo odio por eso.

Odio al amigo de mi novia. A ese cazador hipócrita que tarde o temprano mostrará su verdadera cara. Odio ir a una rumba y ver que las mujeres se paran frente a la barra para exhibirse, para que las cacen. Odio eso de que unos cacen con flechas, otros con trampas y otros con redes. Y también odio que en este mundo el odio sea un arte, igual que la cacería.

Andrés López.

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1.	Introducción: Notas del Autor, Frase del Expediente y Gota del Día