Un abogado se casa con una mujer con seis divorcios anteriores.
La noche de la boda le dice a su nuevo marido:
- Por favor, ve con cuidado que soy virgen.
Perplejo por esta afirmación, dado que sabía de sus seis anteriores matrimonios,
le pide que le explique esta circunstancia tan curiosa, a lo que ella responde:
- Mi primer marido era psiquiatra, así que, del sexo, sólo le interesaba hablarlo.
- Mi segundo marido era ginecólogo, así que sólo quería examinarme.
- Mi tercer marido era filatélico, así que solo le interesaba lamer.
- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas, así que, aún teniendo el producto, no le interesaba utilizarlo.
- Mi quinto marido era Funcionario Público, así que comprendía mis necesidades, pero no estaba seguro de que fuera de su competencia.
- Mi sexto marido era Ingeniero Técnico, así que, si funciona, mejor será no tocarlo.
- Por eso ahora he decidido casarme con un abogado:
Estoy completamente segura de que me joderá y me dará por el culo.

Un tipo quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso qué números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:
- Mire quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger el número, a lo mejor usted me puede ayudar.
- Claro, cómo no! - responde ella y a la vez le pregunta ¿por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país
- 4 veces.
- Perfecto, ese es su primer número; ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Bien, su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros. La muchacha anota.
- Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?.
- Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree? - Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería? - Bueno, bueno,...2 veces al mes.

- O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿cuántas veces en su vida le han "dado" por el culo?

- Perdone señorita, pero sepa que..... ¡yo soy muy hombre! - Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella: eso quiere decir que cero veces.....ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0.

Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio gordo es el 4 2 5 2 8........, y dice: - ¡¡¡¡¡LA MADRE QUE ME PARIO !!!!!!, ESO ME PASA POR MENTIROSO

Envían una neurona al cerebro de un hombre. Llega, entra y ve que no hay nadie
- ¿Hay alguien ahí? Pregunta bajito
- Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...
- Holaaaa?????
- HOLAAAAAAAAAAAAA?
- NO HAY NADIEEEEEEEE??? ya a gritos......
- Snifff!!!
La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste , porque pensaba "yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!"
De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba. Era otra neurona!!!! y dice a la llorona:
- ¿Qué haces? ¿Por qué lloras?
- Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.
- Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón! pero es que hay una fiesta en la paloma y yo he subido a buscar hielo.

La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada a punto de salir el sol, ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener las santas bolas de preguntarle: ¿Vas a barrer o vas a volar?

Estaban en una reunión: un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista.

El zoófilo dice:
¡Vamos a cogernos un gato!

El Sádico dice:
¡Vamos a cogernos un gato ... y luego le caemos a coñazos!!!

El asesino dice:
¡Vamos a cogernos un gato, le caemos a coñazos, y a matarlo!!!

El necrófilo dice:
¡Vamos a cogernos un gato, le caemos a coñazos, a matarlo y a violarlo!!!.

El pirómano dice:
¡Vamos a cogernos un gato, le caemos a coñazos, a matarlo, a violarlo y a prenderlo fuego!!!.

Y el Masoquista dice: ¡Miauuuuuuuuuuuuuu!!!!!!

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
- ¡Hijo puta, cabrón, IMPOTENTE!" le gritó, ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!
El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde:
- Yo te explico lo del juguete...., y tu me explicas lo de los niños, ¿si?

¿Como enciende la luz una puta después de hacer el amor?
Abriendo la puerta del carro

Son dos tipos que están hablando y uno le dice al otro:
- Estoy saliendo con una tipa que tiene el clítoris como la tapa de un boligrafo
- ¿Qué, de grande?
- No, de mordido

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir y no puede,
así que una noche están haciendo el amor, ella está abajo y le dice el:
- Maria, déjame decirte que tengo otra
- Pues métemela por el culo

En el kinder iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.

Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así. De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.

Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:

"¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?"

"Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina.

"¡De Pitufina, señora!", exclama la monja, "¡De Pitufina!"