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Lugh Cernunnos

SEGURIDAD - Nueva generación de phishing rompe todos los esquemas

Hispasec demuestra como es posible realizar ataques phishing en servidores seguros de entidades bancarias, aun cuando el usuario visualice que la URL comienza por https:// seguido del nombre de la entidad y que el icono del candado que aparece en la parte
inferior del navegador certifique que se encuentra en el servidor seguro del banco.

Hasta la fecha las recomendaciones para acceder de forma segura a la banca electrónica hacían hincapié en comprobar que la URL del navegador comenzara por https:// seguido del nombre de la entidad, así como que haciendo doble click en el candado que aparece en la parte inferior del navegador se comprobara el certificado, para cerciorarse de que el usuario estaba navegando en el servidor seguro de la entidad.

En un estudio sobre phishing avanzado, llevado a cabo por Hispasec de cara a prevenir futuras técnicas de ataque, se han detectado varias áreas de oportunidad, una de ellas hace inútiles las recomendaciones anteriores.

Básicamente se trata de aprovechar un tipo de vulnerabilidad muy común en aplicaciones webs, como es el Cross-Site Scripting (XSS), para modificar el contenido de la web que el usuario visualiza en su navegador. Este tipo de vulnerabilidad es bien conocida en el mundo de la seguridad, si bien en contadas ocasiones se considera de un
riesgo medio y no se le presta la atención que se merece.

En el análisis realizado por Hispasec en webs reales de entidades bancarias se demuestra como es posible aprovechar este tipo de vulnerabilidad para llevar a cabo ataques de phishing avanzados.

Este tipo de ataque permite al usuario comprobar el certificado de seguridad del web de la entidad que está visitando sin que pueda observar nada irregular, hasta la fecha uno de los métodos más seguros que el usuario tenía para cerciorarse de que no estaba
siendo víctima de un phishing y que sus datos se transmitían de forma cifrada a la entidad bancaria.

Para hacer más visual y comprensible el alcance del problema, Hispasec ha preparado tres vídeos (flash) donde se detalla un caso real de phishing sobre una entidad realizado como prueba de concepto (avisado y corregido antes de publicar estas líneas). El primero de los vídeos muestra la perspectiva de la víctima que sufre la estafa, el segundo como el atacante ha preparado el phishing, y un tercero genérico
explicando de forma gráfica las implicaciones de los Cross-Site Scripting en los servidores seguros.

Recomendamos encarecidamente la visualización de los vídeos flash disponibles en la dirección:

http://www.hispasec.com/directorio/laboratorio/phishing/demo

Tu rabia y mi rabia

Era un profesor comprometido y estricto, conocido también por sus alumnos como un hombre justo y comprensivo. Al terminar la clase, ese día de verano, mientras el maestro organizaba unos papeles encima de su mesa, se le acercó uno de sus alumnos y en forma desafiante le dijo:
- Profesor, lo que me alegra de haber terminado la clase es que no tendré que escuchar mas sus tonterías y podré descansar de verle esa cara aburridora.

El alumno estaba erguido, con semblante arrogante, en espera de que el maestro reaccionara ofendido y descontrolado. El profesor miró al alumno por un instante y en forma muy tranquila le preguntó:
- Cuando alguien te ofrece algo que no quieres, lo recibes?

El alumno quedo desconcertado por la calidez de la sorpresiva pregunta.
- Por supuesto que no - con testo de nuevo en tono despectivo el muchacho.
- Bueno, - prosiguió el profesor -, cuando alguien intenta ofenderme o me dice algo desagradable, me esta ofreciendo algo, en este caso una emoción de rabia y rencor, que puedo decidir no aceptar.
- No entiendo a que se refiere. - dijo el alumno, confundido.
- Muy sencillo, - replico el profesor -, tu me estas ofreciendo rabia y desprecio y si yo me siento ofendido o me pongo furioso, estaría aceptando tu regalo, y yo, mi amigo, en verdad, prefiero obsequiarme mi propia serenidad.
- Muchacho, - concluyó el profesor en tono gentil -, tu rabia pasará pero no trates de dejarla conmigo, porque no me interesa. Yo no puedo controlar lo que tu llevas en tu corazón pero de mi depende lo que yo cargo en el mío.

La pregunta del expediente anterior fué:

¿Qué le dirías a tu pareja cuando haciendo el amor se le sale una flatulencia descomunal?

Y el ganador fué:

Respuestas de otros lectores:

Comes Chicharrón pero cagas chicha
Eduardo Ramos

Amor? Leíste lo que el viento se Llevó?
Leslie

No cenamos más garbanzos con miel.
Carlos Javier

La pregunta para el próximo expediente es:

¿Qué le dices a una persona que tiene AÑOS sin llamarte y de buenas a primera te llama?

Envía tu respuesta a: AQUI!!!

Te agradecemos que nos envies preguntas para el Próximo Reto

Danos tu poema

10 razones por las cuales es malo ser hombre

- 1. Tener que sacar la basura.
- 2. El Mercedes 550 Maranello cuesta arriba de 20.000.000 pesetas.
- 3. No ponen sillones ni sofas en los baños de hombres.
- 4. Los genitales son extremadamente vulnerables a las rodillas y a las bolas rápidas.
- 5. Aun y cuando te pesques la cabeza o la mano en una trituradora de madera, NO debes llorar.
- 6. Las películas de James Bond salen únicamente cada 2 años.
- 7. El encaje y la seda son únicamente para placer de ellas, no tuyo.
- 8. Tener que usar corbata.
- 9. No poder coquetear para librarte de un congestionamiento de transito o ascender en un puesto en la empresa.
- 10. !!Mujeres y niños primero!!

Friends será llevada al cine

Hace unos días se confirmó que la exitosa serie de televisión será llevada a la pantalla grande y ya algunos de sus actores originales están confirmados. Ésta y otras noticias del espectáculo las trae Gerry en su sección de Viva la Mañana .

La afamada serie norteamericana Friends , que fue un verdadero éxito de taquilla durante los diez años que estuvo al aire, será llevada al cine. Sin duda, una noticia que tiene muy contentos a todos sus seguidores alrededor del mundo.

En la versión cinematográfica de Friends participarían los mismos actores que le dieron vida en la pantalla chica. Hasta el momento ya están confirmados dos de ellos y quienes eran pareja en la serie, Jennifer Aniston y David Schwimmer.

Cada uno habría firmado un contrato por 19 millones de dólares por su actuación en esta nueva versión. Lo que también se espera que cobren los demás integrantes, ya que como se sabe el elenco siempre pidió el mismo salario para todos.

Tanto Aniston como Schwimmer, de seguro, servirán de "gancho" para atraer al resto de los actores, que dieron vida a la serie más exitosa de los 90's, al innovador proyecto. De concretarse, es claro que la película Friends será todo un suceso.

Movimiento sísmico

En el cuartel de la policía de Pasto se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:
Posible movimiento sísmico en la zona".Stop.
Muy peligroso, superior Richter 7".Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población".Stop.
Tomen medidas".Stop.
Informen resultados con urgencia".Stop.

Pasan dos días ....... Una semana........Un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :
"Aquí el Cuartel de la policía de Pasto.Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado.Stop.
El tal Ritchter 7 intentó huir y fue abatido a tiros.Stop.
Epicentro,Epifanio y tres compinches detenidos.Stop.
No habiamos contestado antes, porque hubo un terremoto del carajo.Stop".

Tan pronto el impaciente novio se encuentra con su amada en la habitación del hotel, con desesperación comienza a despojarse de su ropa, diciendo:
- Ahora si mi amor, ¡te voy a hacer lo que nadie te ha hecho!
La novia asustada comienza a gritar y a correr por la habitación diciendo:
-¡No me mates, no me mates!

Loquitos armados
Dos enfermos mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
- ¿Para qué servirá ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea. El primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo... ¡Boooooom!
Y le dice el que apretó el gatillo al otro:
- ¡No me mires con esa cara! ¡yo también me asusté!

Monjes Tibetanos

Un tipo estaba de viaje por la India y decide pedir alojamiento en un templo de monjes. Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas.

Por la primera, vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa.

Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama.

Por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.

El hombre se quedó intrigado y le pregunta a uno de los monjes sobre lo que vio.

El monje le contesto:

En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los lamas y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose, es elganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.

Y entonces, ¿quién era el ahorcado?

Ese era un hijo de puta que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se untaba miel.

MI EXNOVIO DE MIERDA

--A qué viene tanto misterio.
--Hace años que trabajo para la CIA. No soy un espía ni un agente a tiempo completo. Soy una especie de informador ocasional, un corresponsal al que solo recurren en momentos concretos...
--Un agente de la CIA en Zaragoza. No me jodas. Dime qué quieres, no tengo muchas ganas de hablar contigo, la verdad.


--No soy un agente, no estoy en nómina, pero cuando requieren mis servicios me pagan bien. Me preguntan qué pienso de esto o de aquello. Cosas muy sencillas. Cuando la guerra del Golfo, como utilizaban la base aérea, vinieron varios agentes y sólo querían saber dónde se comía bien, que les recomendara hoteles, algún esparcimiento inocente. Ni siquiera hablo inglés. A veces me preguntan cosas comerciales, para instalar algún negocio, si pienso que la ciudad recibiría bien un parque acuático... cosas así. Mi familia no sabe nada de esto.
--No me nombres a tu familia.
--Perdona.
--Aún podría estar enamorada de ti, si no estuviera tan amargada.
--Lo siento.
--Y por qué me cuentas esta mierda.
--Tengo que preguntarte algo.
--¿A mí?
--Algo de tu familia...
--De mi padre.
--Sí... ¿sabes a qué me refiero?
--Su desaparición. A ver si va a ser verdad que eres un espía.
--¿Te ha contado él algo?
--No se acuerda. O dice que no se acuerda. Pero si me hubiera dicho algo, ni loca te lo iba a decir a ti.
--He sido sincero.
--Eso es lo raro.
--Mira, voy a dejarlo, éste es el último trabajo que hago para ellos...
--Qué interesante... ¿algo más?
--Desde el 11 de septiembre todo se ha vuelto...
--Joder, lo que me faltaba.
--En serio, has visto lo que quieren hacer en Estados Unidos, que los fontaneros y otros profesionales a domicilio se conviertan en confidentes del Gobierno...
--Con lo que cobran es lo menos que pueden hacer...
--Aquí van a hacer lo mismo.
--Ah, claro, y tu serás jefe de zona: Aragón y Rioja.
--Algo así. Por eso lo voy a dejar.
--Mira, no me fío de las casualidades. No me creo nada. No me creo nada de lo que estás diciendo, eres un hijo de puta.
--Tienes razón.
--Cuando empezaste a salir conmigo ya estabas trabajando en esto.
--Sí. Tu padre siempre ha sido sospechoso, aunque no sé de qué. Hay muchos sospechosos elegidos por procedimientos aleatorios.
--Eres un cerdo.
--Tampoco estuvo tan mal... de hecho, te dejé porque me resultaba difícil seguir disimulando... yo también me enamoré un poco de ti.
--Vete a la mierda.
--Espera, siéntate, por favor... no es fácil lo que estoy haciendo... es algo muy importante.
--Va, di lo que sea, que me voy.
--Es una cosa muy extraña. Tiene que ver con visiones... ¿sabes algo de eso?
--No.
--No me mientas.
--Ja.
--Sé cuándo mientes.
--Eres un profesional. Un puto espía ligón. ¿Con cuántas sospechosas te has acostado? Cuando te pille tu mujer le dirás, no es nada, cariño, sólo estaba buscando información...
--Mis jefes creen que la red terrorista tiene una nueva arma.
--Algo peor que la hamburguesa.
--Algo que provoca un estado de trance en el que se pierde la voluntad y que obliga a actuar a la gente como a control remoto, quizá inducida por un anuncio de televisión... No lo sé. La pista es que todos los afectados parecen haber sufrido una especie de visión que les obsesiona, es lo único que recuerdan... Por eso te pregunto si sabes algo, esa fuga de tu padre es muy extraña, si él te ha comentado algo...
--Es posible...
--Por supuesto, no me creo que eso lo hayan inventado los terroristas, creo que es un invento nuestro, pero que, como siempre, alguien se ha descontrolado...
--Está bien. Te voy a decir lo que sé, que no es mucho...
--Gracias, están desesperados.
--A cambio de una cosita...
--Sí.
--Que me recomiendes para tu puesto.
--¿Qué?
--¿No has dicho que te vas a retirar?
--Sí.
--Pues yo seré la jefa de zona, organizaré la red de delatores. Se me dan bien los fontaneros.
--Lo último que se me hubiera ocurrido...
--Mi madre está enferma. Quiero pagarle unas tetas nuevas, las mejores.
--Y tu padre...
--Si me contratan tendrán la seguridad de que ese hijo de puta estará bien controlado. Informes de primerísima mano.
--No te prometo nada...
--Yo tampoco.
--Pero... ¿no me vas a decir lo de la visión?
--Cuando me contraten tus amigos.

Soy la responsable de la zona noroeste. Mi antecesor ha muerto atropellado. Mi madre está bien, más guapa que nunca. A veces nos sentamos con mi padre en el balcón --cuando tiene fiesta viene su amigo el poli-- y vemos caminar a la mujer por el tejado de enfrente, con su gran caja vacía, con la bata ondeando al viento, sin llegar a caerse.

ESPAÑA
Andrea Goméz

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"Se necesita sólo un minuto para que te fijes en alguien, una hora para que te guste, un día para quererlo; pero se necesita de toda una vida para que lo puedas olvidar "

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