Un beso es algo demasiado profundo como para poder explicarlo con palabras |
| Anonimo |
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Lugh Cernunnos
EL CONTROL REMOTO, CAUSA DE TODOS LOS MALES
| Según un estudio británico, el control remoto es la causa de 1,5 millones de discusiones por día. |  |
Un elemento tan simple, cuya función oscila entre cambiar de canal y subir o bajar el volumen, se transforma en una suerte de "poderoso cetro", causa suficiente para que la familia, los amigos y hasta los vecinos se peleen por él. Según una encuesta realizada por "Teletext", el 77 por ciento de los adultos afirmó enojarse cuando la otra persona, poseedora del control remoto, cambia de canal sin preguntar; mientras que el exceso o la falta de volumen se vuelve una causa de irritación para un 35 por ciento de los entrevistados. Esto resulta poco frente a las muestras de dependencia del control remoto que expresa poco menos de la mitad de los encuestados, que admite ser víctima de una gran cólera cuando alguien pierde el "sagrado cetro". Otro dato que llama la atención es que cerca del 3 por ciento dijo utilizar el control remoto para golpear a alguien, mientras que uno de cada cuatro encuestados admitió que esconde el control para evitar que alguno de sus "rivales" cambie de canal. |
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Un hacendado coleccionaba caballos y sólo le faltaba una determinada raza, un día se dio cuenta que su vecino tenía éste determinado caballo. Así él trató día tras día de convencer a su vecino de que se lo vendiera hasta convencerlo. Un mes después el caballo enfermó y él llamó al veterinario quien le dijo "bien su caballo está con un virus y es necesario que tome este medicamento por tres días consecutivos, luego de los tres días veremos si ha mejorado, si no lo ha hecho entonces no queda mas remedio que sacrificarlo". En ese mismo momento el puerco escuchaba la conversación. Al siguiente día le dieron el medicamento y se fueron, el puerco se acercó y le dijo "fuerza amigo ! Levántate de ahí sino vas a ser sacrificado !!!". Al segundo día le dieron nuevamente el medicamento y se fueron, el puerco se acercó y le dijo "vamos mi gran amigo ! Levántate sino vas a morir, vamos yo te ayudo !!". Al tercer día le dieron el medicamento y el veterinario dijo "probablemente vamos a tener que sacrificarlo mañana porque puede contagiarle el virus a los demás caballos". Cuando se fueron el puerco se acercó y le dijo "vamos amigo es ahora ó nunca !!! Ánimo...fuerza...Yo te ayudo... vamos...un, dos,tres...despacio...ya casi...eso...eso...ahora corre despacio...mas rápido...fantástico...corre...corre... Venciste campeón !!...en eso llega el dueño del caballo y ve al caballo corriendo y dice "Milagro !! El caballo mejoró...hay que hacer una fiesta !!... vamos a matar al puerco para festejarlo!! Moraleja: eso acontece con frecuencia en el ambiente de trabajo, pocas veces se percibe quién es el que realmente tiene los méritos por el suceso. Saber vivir y ser reconocidos es un arte...y no todos somos artistas...si algún día alguien te dice que no eres un profesional, acuérdate que...
ARMADORES CONSTRUYERON EL ARCA DE NOE Y PROFESIONALES EL TITANIC...
...cuál de los dos se hundió ???
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La pregunta del expediente anterior fué:
¿Cuál fué el peor piropo que has escuchado? |
Respuestas de los lectores:
Si asi es la diarrea que me muera cag. . .
Lili
Mujer divina dime quien te cojió para yo mamarle el Huevo.
Disney
Quien fuera tu ginecologo pa chuparme los dedos.
Clara
Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame !!
Jhonathan
Mamita 'tas como el mango.. pa chupate hasta la pepa...
Rafael
Quisiera estar en tu mierda pa estar en tu culo.
Iñigo
Como me gustaría ser mantequilla para estar en tu arepa
Ruby
Un taxista me dijo una vez mientras se masturbaba en la calle....mira mami lo ke te voy a meter hasta las amiggggdalas
Jessica
Mami quisiera ser quimico para catalizarte los acidos vaginales
Miguel
Quien fuera desodorante para estar en tu sobaco
Rochi
Quiero que seas la Temiga de mi Machete para olerte todas las noches...
EDinton
Yo venia caminando despues del gym y venia vestida con un mono de gimnasio pegadito y un tipo me vio y dijo mamita traes es bicha mojadita como para chupartela.
Princess Eshy
"Mami, estás más rica que comer con las manos y chuparse los dedos"
Kathy
Tienes ese ombligo grande para meterle la lengua
Yoyi
MAMI DAME LA DIRECCION DE TU GINECOLOGO PARA CHUPARLE LOS GUANTES
Zonabinaria
Tanto lomito y yo comiendo pellejo"
Vanessa M.
Si así como lo mueves cocinas, me como hasta el pegao
Ari Bouchet
La pregunta para el próximo expediente es:
¿Que episodio de tu vida fue tan bochornoso, que hubieras preferido que te tragara la tierra? |
Envía tu respuesta a: AQUI!!!
Te agradecemos que nos envies preguntas para el Próximo Reto
| Ríe cuando estes triste, llorar es demasiado fácil. Lloramos al nacer porque venimos a este inmenso escenario de dementes . Hay hombres que se acuestan pensando en sexo y de despiertan con la solución en la mano. Estamos aquí para vivir en voz alta . En cada color que ves esta noche, en cada roca ves un cristal, recuerda la verguenza que solia decir, un amor ahora es un sueño hecho realidad. |
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RAZONES QUE TENDRIA UN HOMBRE PARA VIVIR EN
EXTASIS Y FELICIDAD SI LAS MUJERES DIRÍAN:
Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
Toma más, me encanta verte vomitar.
Hoy invito yo.
Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos!
De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
Por favor no botes esa camiseta vieja; los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
Aló...mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿te parece bien?
¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!.
Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
¡Ya terminé de lavar tu carro!
Como tú digas.
Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar?
Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe.
Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
¿Mas ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
¿Más trago? claro mi amor, toma 50,000 pesos.
¿Y si imitamos esa pose de tu revista?
Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se
quitaba el bikini para meterse a bañar.
Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
Si es mi mamá dile que este verano saldremos a vacacionar al sur, que el próximo lo pasará con nosotros...
Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.
¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
No mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde.
Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
Tom Cruise cree en extraterrestres
"Sí, por supuesto; ¿eres realmente tan arrogante como para creer que estamos solos en este universo?", declaró para un diario alemán
El actor Tom Cruise parece haber sido comido por el personaje que interpreta en la película "La Guerra de los Mundos". Resulta que la estrella de Hollywood ha confesado para un diario alemán creer en la existencia de vida extraterrestre.
"Sí, por supuesto. ¿Eres realmente tan arrogante como para creer que estamos solos en este universo?", dijo el actor de 42 años para el matutino europeo. "Hay muchas cosas ahí afuera, nosotros solamente no lo sabemos," agregó.
Cruise es feligrés de la Iglesia de la Cientología, que fue fundada por el escritor de ciencia ficción Ron Hubbar, informó la agencia de noticias Reuters.
Esta Iglesia cree en la existencia de vida alienígena, y lo sostiene como algo razonable. Por otra parte, creen que los efectos colaterales que pueden tener algunos fármacos no son conocidos en su totalidad.
Pero muchos seguidores de la cientología consideran que son criticados de forma injusta.
Un niño que va en un ómnibus sentado, se levanta de repente y comienza a mirar el suelo desesperadamente y llorando grita:
-¡Mi pelotita, he perdido mi pelotita.!
Una señora le dice:
-No te preocupes, hijo, ahora te ayudo a buscarla.
El niño sigue llorando:
-¡Mi pelotita, mi pelotita, he perdido mi peloti ta .!
Se le v antan t o dos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo. Entonces el niño se mete un dedo en la nariz, se sienta, y dice:
-¡No importa, me hago otra!
CERVEZA GRATIS
Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en Grecia. De repente el inglés dice:
- Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde, tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera!
El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y ¡John te regala la cuarta!
El gallego cuenta:
- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama "Bodega Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y ¡hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
- No, a mí no, responde el gallego, pero a mi hermana sí..
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
-Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!", los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-"Bruébalas, baisano, no te arrebentirás", insiste el vendedor.
Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, El joven marido aferra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-"¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!", Con lagrimas en los ojos , grita desesperado el vendedor:
-¡Te las busiste al rebés, hijo de buta, te las busiste al rebés...!!
Tres ratas entran a un bar, una de ellas pide un whisky, se lo manda
de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras ratas y
dice: