"Errar es humano; perseverar el error es diabólico." |
| San Agustín de Hipona |
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Saludos, Lugh Cernunnos
Panda detecta clonación de sitios de MSN, Google y Yahoo
Una nueva amenaza modifica la navegación del usuario por dichos buscadores, de modo que muestra resultados falseados que remiten a páginas no solicitadas, con el fin de aumentar las visitas y por tanto, el beneficio económico. PandaLabs ha registrado la aparición de un nuevo código malicioso que se aprovecha de la popularidad de los principales buscadores de Internet, Adware/PremiumSearch, en lo que parece una reedición de las acciones del gusano detectado la semana pasada, que entonces modificaba los enlaces patrocinados mostrados en una búsqueda con Google.
En este caso, la infección proviene de la visita de una página web, redirigido desde otras páginas con contenido warez (versiones ilegales de programas) o para adultos.
En esta misma página, además de PremiumSearch, en el equipo del usuario se instala Application/WorldAntiSpy, y se infecta además con una variante de Smitfraud, que hacen creer al usuario que su equipo posee una serie de amenazas, y le requieren que pague para poder desinfectarse. La acción del BHO más la modificación del HOSTS hacen que los usuarios que soliciten las páginas de los buscadores MSN, Yahoo! y Google obtengan una versión falseada, indistinguible de la original salvo porque mostrará una serie de resultados modificados en primer lugar, y posteriormente los que normalmente mostrarían estos buscadores. Además, al realizar búsquedas sobre la falsa barra de Google también muestra este mismo comportamiento, con resultados alterados.
"El principal objetivo de estas acciones es aumentar el número de visitas a las páginas de los resultados modificados, con el beneficio económico que supone, aprovechándose de forma malintencionada del prestigio de estos buscadores", comenta Luis Corrons, director de PandaLabs.
¡Mira al cielo! Chao-Hsui-Chen |
Buscó al anciano en todas partes y finalmente lo descubrió cerca del río. Éste estaba tumbado y cómo en éxtasis mirando al cielo. Del libro: "El maestro" |
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La pregunta del expediente anterior fué:
¿Que harias tu Si... Entras a tu cuarto y encuentras a tu pareja con alguien del mismo sexo? |
Respuestas de los lectores:
Me las Raspo a las 2
Carlos
Si el tipo esta muy guapo, de repente pido una colita...no mentira...no se de hecho mi primera raccion fue paralizarme cuando trate de imaginarlo.
Lilita
Bueno pues le lanzo un pote de mantequilla para que sea mas suave la vaina
Princeςa ?shy
Ves por ke te amo?¡¡¡¡¡¡¡¡
La Jess
Coño.... me meto en esa verga y me las pegaba a las dos... ja,ja,ja
Liendo
Yo les diria , "epa si les hace falta algun relleno para esa cachapa aqui estoy yo"
Adelmo
Me rio porque
seguro que estan viendo la television
lolo*
Vomito y luego me mudo.
Clara
La felicitaria, le daria un beso y me lanzaría con ella a la cama........ Ojala y se cumplan mis sueños..
Edinton
La pregunta para el próximo expediente es:
¿Que harias tu Si... Si estas cagando y cuando te paras a bajar la poceta ves adentro y hay un pequeño humano recien salido de tu culo retorciendose y te dice mientras te ve a los ojos: "Salpícame de malta"? |
Te agradecemos que nos envies preguntas para el Próximo Reto
| Un buen vino es como una buena película: dura un instante y te deja en la boca un sabor a gloria; es nuevo en cada sorbo y , como ocurre con las películas, nace y renace en cada saboreador.
Federico Fellini
El cine no es un trozo de vida, sino un pedazo de pastel. Alfred Hitchcock
¿Qué es en el fondo actuar, sino mentir? ¿Y qué es actuar bien, sino mentir convenciendo? Sir Laurence Olivier
La fotografía es verdad. Y el cine es una verdad 24 veces por segundo. Jean Luc Goddard
Ser director de cine en España es como ser torero en Japón. Pedro Almodovar |
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Olvidate del tipico floro de que fumar es dañino para la salud, que te deja sin plata, que te va a dar cancer.... porque todas esas cosas ya te las ha dicho medio planeta y aun asi tu sigues fumando, asi que aquí te doy simples 5 razones por las cuales podrias empezar a pensar como dejar de fumar....
1. El olor
El humo del tabaco lo impregna todo. Nos huele el pelo, la ropa, el carro, tu cuarto, la casa... ¿Has imaginado alguna vez cómo 'te huelen' los demás? Tu olor personal desaparece bajo una capa de olor homogéneo a humo y nicotina. Tu olor personal es parte de tu personalidad, pero ha desaparecido. Cuando fumas, parte de ti queda eclipsada por un muro intangible y muy parecido al de tantos otros fumadores.
El olor a limpio en tu pelo y tu cuerpo desaparecen. El de la ropa recién planchada se convierte en un hedor que te va siguiendo por donde vas. Tu coche o tu casa están impregnados de un olor acre y fuerte. ¿Vale la pena sufrir todo eso?
2. El aliento
Los chicles están muy bien porque enmascaran el aliento. Pero es una pena que tu boca siempre tenga esa carga de nicotina. ¿Has imaginado lo que siente él o ella -si no es fumador/a- cuando te besa? Incluso tras una buena limpieza bucal, el aliento de un fumador sigue delatándole.
Los sprays y los chicles disimulan algo ese problema, pero en realidad son capas de sabores que se van acumulando sobre un mal aliento. ¿Te imaginas que tu boca supiera a fresco y limpio? Hubo un tiempo, antes de que empezaras a fumar, que era así.
3. La tos
También hubo un tiempo en el que no tosías al despertar. Era una época en que tus pulmones estaban limpios y sanos. La única tos que aparecía era en alguna gripe invernal, pero el resto del año estabas libre de carraspeos ásperos.
Ahora, todas las mañanas tienen un común denominador: esa tos digna de un abuelo cazalloso. ¿No desearías volver a despertarte feliz y sano, respirando ampliamente, con los pulmones claros, ajenos a la tos?
4. El sabor
¿A qué saben los alimentos? Todos lo sabemos, pero los fumadores mucho menos. El tabaco afecta todas las zonas bucales y muy especialmente la lengua y sus papilas gustativas.
Un vino extraordinario, unas verduras recién hechas, un pescado excelentemente elaborado, el matiz de un chocolate amargo... Placeres de la vida que los fumadores sólo captan en pequeñas dosis...
5. Las arrugas
El humo ataca la piel. La de las manos, pero sobre todo la de la cara. Los fumadores ganan arrugas más rápidamente; su piel se agrieta y acelera su envejecimiento.
Nos preocupamos por las agresiones que sobre nuestro rostro produce la lluvia, el frío o el sol, pero olvidamos al principal agresor, el que tenemos más cerca, colocado justo en la comisura de los labios. Grietas, arrugas, durezas, envejecimiento... grandes logros del tabaco sobre nuestra piel.
Ashton Kutcher se casó con Demi Moore
Los actores Demi Moore y Ashton Kutcher se casaron el sábado, con lo que coronaron su celebrado noviazgo de dos años entre una mujer mayor y un hombre joven, según informaron revistas de celebridades el domingo.
US Weekly aseguró que a la boda asistieron unas 100 personas amigas de la pareja, incluido el segundo marido de Moore, Bruce Willis. También estuvo la actriz Lucy Liu y las tres hijas que Moore tuvo con Willis.
Moore, quien protagonizó "Ghost," "G.I. Jane" y "Streaptease," comenzó a salir con el joven Kutcher en 2003, justo cuando estaba publicitando su retorno a la pantalla grande como la villana de "Angeles de Charlie."
El gran detonante de la carrera del actor Kutcher fue la serie televisiva "That 70's show" y también fue co-creador del reality show que emite MTV "Punk'd."
Sus películas incluyen a "Guess who" en 2005 y "Dude, Where's my car?" en el 2000. Es el primer matrimonio para Kutcher y el tercero para Moore, quien estuvo casada entre 1980 y 1984 con el rockero Freddie Moore y desde 1987 hasta 2000 con Willis.
La revista People dijo que la pareja se conoció en una cena en Nueva York en 2003. Cuando empezaron a salir, la revista dijo que Kutcher "se había ganado un lugar en las vidas de las tres hijas de Willis, Rumer de 17, Scout de 14 y Tallula de 11, quien aceptó a Kutcher como su tercer padre y lo llama afectuosamente MOD, una abreviatura de "mi otro papá."
La relación entre Moore y Kutcher fue vista por muchos en Hollywood como una muestra más de una nueva tendencia que lleva a mujeres mayores a salir con hombres más jóvenes, desafiando las convenciones tradicionales de los romances de "mayo a diciembre."
Brrrrrrrrrrr....
Confusión...
Llega un tipo donde el psiquiatra y le cuenta que en las fiestas, cuando se toma un trago le gustan los hombres. El psiquiatra le dice:
-Bueno, no se preocupe. acuéstese en el sofa.
El tipo le responde:
-Doctor, pero así.¿sin un trago ni nada?
No sé Nada...
Primera noche de una pareja recién casada.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
-¿Sabes Jaimito? no te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde: -No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.
Ella dice:
-No, eso si se. Lo que no se es lavar, planchar, cocinar.....
Argentino
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella en plena emoción del momento dice:
-¡Ay, Dios mío!
El le responde:
-Bueno, en la intimidad me podés llamar Oscar.
Aplastar la Barriga
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rapidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta:
-¿Qué hacían tú y papá en la cama?
-Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla...
- Estás perdiendo tu tiempo, Responde el niño.
-¿Por qué?, pregunta la madre.
-¡¡¡Porque cuando tu te vas de compras, la vecina del frente viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar...!!!
El Conde del Guacharo
Se mueren Sandro Finoglio, Antonio Banderas y El Conde del Guacharo.
Suben al cielo y San Pedro les dice: "En el cielo tenemos solo una
norma:
No piséis a las palomas.
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!
Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan
evitarlas, al poco Sandro pisa a una por accidente. Al momento se
presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la
encadena con unas esposas al pobre chico:
"Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la
eternidad encadenado a esta horrible mujer.
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma.
San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo
con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El Conde, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo
y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna
paloma. Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le
presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de
Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas
curvas que no cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se
larga.
El Conde, alucinado, dice: "Me pregunto que coño habré hecho para que
me encadenen a ti". "Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de
pisar una puta paloma
Fue un día como cualquier otro. Metro, humo, gente, buhoneros y el inconfundible olor de hallaca que no me dejaba decidir que ropa comprar.
Crucé la calle para dejar de oír las típicas gaitas que hacen que mis labios las canten y mi caminar adopte involuntariamente el ritmo de las mismas. Hubiera seguido mi recorrido con mi fiel compañera de vestuario si no fuera porque de la nada salió un sujeto que puso en las manos de mi amiga una suma alta de dinero y me desafió a apostar veinte mil bolívares para ganarme cien mil si yo descubría donde estaba "la bolita".
Sin dudarlo ni un instante aposté veinte mil. Sin embargo no acerté. Luego treinta, cuarenta, cincuenta y lo demás ya me da dolor.
Una típica tarde de diciembre, me asalte mi aguinaldo apostando con un buhonero que luego de ver mi fracaso en el juego tomo su mesa y coloco el dinero en las manos de otro transeúnte; que al igual que yo, era invadido por la avaricia.
Aprendí a no comprar en Sabana Grande. Aprendí a no dejar que mis pupilas tomen la forma de un símbolo de dólar cada vez que ven dinero. Aprendí que en esos juegos solo caen personas carentes de cromosoma 46 y que es mejor escuchar Maracaibo 15 a que yo misma me asalte un 30 de diciembre
Nathaly Rodriguez
(Historia robada del bolso de mi hermana y basada al 100% en la realidad)
Jess
| Los Destacados de la Semana |
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| Tauro, ejemplar : La luna pasa por el signo y lo hace reaccionar con lentitud pero sin perder decisión. Sus hábitos se convertirán en un modelo. Todas las sensaciones están a flor de piel. La sensualidad alienta encuentros apasionados y promete reconciliaciones. Estabilidad emocional y facilidad para el placer lograrán un presente único. |
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| Capricornio se expande : Asentado y con una seguridad que lo distiende, afirmará empresas incipientes. La luna llena desde un signo afín lo ayuda a liberarse de presiones. Dejarse llevar le permitirá llegar más lejos en sus objetivos. Ignorar provocaciones y no magnificar pequeños inconvenientes le dará el tono justo a sus actos. |
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"Se necesita sólo un minuto para que te fijes en alguien, una hora para que te guste, un día para quererlo; pero se necesita de toda una vida para que lo puedas olvidar "
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