Estoy muy asustada...este año comenzó bien, me sentía tranquila, feliz, resuelta...pero de pronto, de un día para otro, mi paz desapareció y comencé a enfermar... en febrero perdí a mi pareja, perdí a una persona muy importante para mí porque decidimos alejarnos, mi madre regresó a su país, y de pronto yo comencé a consumirme con la lejanía de estas tres personas..manejé la ruptura de mi pareja del mejor modo, la separación con esta segunda persona me costó más, me tuvo noches sin dormir y mucha angustia, un tirón en la panza irresistible... la despedida de mi mamá fue igual, pero asumí que esa noche sería así y al día siguiente todo mejoraría...hasta que un día de febrero, me dije..."voy a bailar"...fui a una discoteca para curiosear, ya que no la conocía, me fui temprano porque no lo resistí, me sentí mal, sucia, enojada, y sólo atiné a irme lo más pronto posible...esta discoteca era exclusivamente para lesbianas, vi cosas que me afectaron mucho, sé que cada uno es libre de vivir su vida como quiere, y que si yo no quería ver eso, no tenía por qué ir ... pero había olvidado lo terribles que eran estos sitios...vi cosas que me hicieron sentir como parte de una minoría que se excluye de la soiedad ( cosa que considero un círculo vicioso ), las personas que habían no respetaban nada, ni a sus amigas, cumplían roles tan rígidos y exagerados que el lugar este parecía una pantomima, no tengo afán de criticar a otras personas, pero sí me sentí como..."ETIQUETADA!"...y no lo resistí, comencé a sentirme sola, no entiendo por qué hay que ir a lugares de "ambiente", me siento parte de un secta, y esto me duele mucho, me siento como un pajarito enjaulado... me siento sola, me siento triste y conmucha rabia...al día siguiente me fui a una reunión familiar, me invitaron una cerveza y luego una gaseosa, terminé de tomar ambas y comencé a marearme, desde ese día nada fue igual...no cesaron los mareos, las náuseas de cuando en cuando, la terapia insistía en que sacara lo que me molestaba y yo no sabía qué sacar, hasta que sentí que hurgaron hasta mi fibra más sensible, sentí que se destaparon miles de heridas, y me quedé sin palabras, no podía responder cómo me sentía...entonces me quisieron mandar pastillas psiquiátricas, y entré en pánico, en casa me dijeron que no contaba con apoyo que si tanto odiaba a todos que me fuera... tuve días horribles, sólo me echaba en la cama a pedirle a Dios que me lleve, sentía que no podía más pero luego pensaba...NO!!...mis problemas son aquí y aquí tengo que arreglarlos...pero las fuerzas casi se me fueron, hablé mil horas con Dios, le dije que no pensaba creer en Él como el viejito castigador que toca el arpa en una nube, yo no necesitaba un Dios así, necesitaba uno que me amara, que me escuchara, que estuviera en conexión conmigo, y que viviera dentro de mí...le pedía que me ayude, que no me deje caer, cada noche le decía que me dé un día mejor al día siguiente...le pedí señales porque le conte que casi no tenía fe, y me mandaba palomas a la ventana, que no sé si fueron coincidencias o señales, en todo caso si fueron coincidencias fueron las más importantes del momento!!...mis piernas temblaban y temblaban, no podía pensar y nada me daba risa, cosa rara porque mi cabecita siempre anda clara y suelo reír de todo, me es sencillo explicarme en palabras o al menos hacerme entender pero no atinaba a nada...nunca me sentí más sola que esos días...un día estalló mi cuerpo!!!...y comencé a orinar sangre, el dolor en la espalda se hizo irresistible, y me llevaron al médico, apenas llegué y dije "me mareo", el dr me dijo ok es emocional...ufff!!!...antes de él, me llevaron a otro médico que me propuso acostarse conmigo, y yo después de la exhaustiva revisión me sentí casi violada, en fin...este segundo médico, me dijo que no tuviera reparos en decir mis miedos...yo dije que me moría de miedo!!!...pero que llevaba tiempo y no sabía qué tenía, ya estábamos en abril...al rato me prestó más atención, y me tocó el hígado, ESTÁ HINCHADÍSIMO!...dijo, me mandaron análisis, al final parece que tuve una hepatitis y junto con una leve infección renal, pero la cosa no acababa, los dolores seguían...y cada día veía menos...comer era un suplicio porque me dormía o me mareaba, y entonces me asustaba y eso hacía que me mareara más...luego la presión comenzó a fallar, la máxima y la mínima comenzaron a juntarse, frío calor frío calor...ya no sabía ni qué sentía...luego me encontraron cálculos y agua en los riñones, mi mamá regresó a verme, ya estábamos mayo, y yo seguía igual....la luz me afectaba los ojos, cada día veía menos, me dolía ver, y luego no escuchaba, me dolía y duele mucho la cabeza y la nariz me sangra... busqué un terapeuta holística y comencé una terapia, pero al cabo de unas tres o cuatro sesiones decidí dejarla porque estaba cansada de ser mirada desde afuera y no escucharme a mí, además que le conté mi atracción tanto por mujeres como por hombres, le dije que no sentía la necesidad de un complemento porque ya me sentía completa, que lo que buscaba en pareja era una compañero o compañera de vida, alguien con quien crecer con quien caminar un camino de la mano...le dije que no creía en el complemento del hombre y la mujer, él comenzó a reírise, y lo único que hacía era decirme que seguro la mujer con la que estuve me había manipulado, me dijo que me olvide de eso que de repente lo hacía por rebeldía, tb me dijo que yo lo que quería era ser feliz (obvio, no?), que me deje de esas cosas que lo que pasaba era que no había encontrado al hombre que me enamorara, y que además iba a sacrificar todo por sexo, que no valía la pena, que no me comparara con los animales que ellos tenían relaciones entre ellos para practicar y que no tenían intención de hacer su gremio y aislarse del planeta, yo no atinaba a decirle que el sexo era lo de menos que cuando me enamoraba sentía muchas cosas más allá de una cama pero me quedé callada, todo esto añadido a los comentarios con mi familia me hizo pedacitos porque a veces siento que no podré vivir más con toda esta presión, porque no quiero vivir fuera del mundo, no quiero vivir relegada...ahora el problema parece resuelto hasta cierto punto, me he bloqueado de tal manera que no consigo sentirme atraida por nadie, tengo miedo...porque si me enamoro de un hombre, será LA ESPERANZA DEL FIN DE MIS DESEQUILIBRIO EMOCIONAL (léase eso como lesbianismo) , y si me enamoro de una mujer, seguiré mal...y yo ahora me siento mal, sucia y tengo pena...sé que no hago nada malo, pero tanto me lo han dicho que me siento mala, pervertida y todo eso que se le atribuye a los bisexuales....sigo enferma, esto es rarísimo, los cálculos en mis riñones han aumentado en vez de disminuir...me han mandado una resonancia porque creen que tengo algo en la hipófisis...vivo asustada y cuestionándome todo el tiempo, no me dejo en paz....a veces pienso, de nuevo en matarme, porque no aguanto una vida como la mía...tortura mental !!!....no entiendo mucho qué me quiere decir mi cuerpo...me fui a un médico que trabaja con homeopatía y flores de Bach, me mandó para la ansiedad pero no mejoré mucho, ahora me mandó algo para los miedos y las decisiones y las culpas y las ideaciones suicidas, además de una lanceta para desbloquearme...he llorado tanto estos días, he golpeado almohadas llena de rabia, y me he sentido mejor...me ha dado fiebre pero por suerte veo mejor y escucho mejor, aún tengo la cabeza caliente, se me calienta tanto que necesito ponerme paños húmedos desde la espalda, mis ojos se calientan en exceso...y a veces me asusto , de nuevo y pienso...y si me vuelvo loca?...me pongo a buscar en internet cosas sobre los chakras y ya no entiendo nada...algunos dicen que fortalezca mi chakra corazón y otros dicen que estoy aberrada que la homosexualidad lleva a depresión, ansiedad, esquizofrenia...y otras degeneraciones como la pedofilia...tengo mucha pena, muchísima, me siento abatida, muy dolida y afectada por la sociedad que tanto aprecio y que siempre quise ver mejor...me siento excluida y preferiría morirme muchas veces, y tampoco pertenezco al "mundo gay" porque no creo en estereotipos...estoy solita y asustada...hasta hace unos días vivía con la cara adormecida la mayor parte del día, por suerte ya no me da tanto...sólo en la zona de la boca y no todo el día, trato de vivir el ahora sin pensar en el pasado que me duele ni anticiparme al futuro pero me cuesta pensar en que no puedo resolverme porque yo quisiera sentirme libre de enamorarme de un ser humano maravilloso sin importar su género pero ahora me siento tan mala que creo que si me enamoro de una mujer, me va a ir mal...estoy actuando de acuerdo a miedos y no escucho claramente mis deseos...leo y leo y leo , medito , pienso y trato de sentir...no quiero perderme ...he entrado a trabajar con alguien y por cosas del destino somos muy afines, me atrae mucho, y cuando estoy con ella me siento muy feliz, pero luego pienso para qué?...seguro terminaría mal, qué va a pasar conmigo?...mi mamá dice que es mejor fracasar en un matrimonio hetero que llegar a los 40 y decir qué hice con mi vida al estar con mujeres...y tengo tanto miedo de que tenga razón...los miedos me comen...tengo miedo de herir...de herirme...quiero volver a ver como antes, sentirme feliz, y despertar y no ver como en el transcurso del día mi cuerpo grita por auxilio y yo trato de ayudarme pero a veces quisiera una ayuda más eficaz...tengo tanta pena!!!...y rabia!!!..porque me explico las cosas como a una niña, me digo que no debo sentirme así de mal, que el amor es amor por encima de todo, que el amor sólo trae más amor y que nada bien intencionado puede causar dolor...pero sé que daño a mi familia al elegir esta vida...y siento que tengo que renunciar a mi vida =( ....hace un tiempo me dijeron que en mi vida pasada había luchado por lo mismo y la había pasado mal...y qué hago ahora?....gracias a quien se dio el trabajo de leer tooooooooooodo el relato, y disculpen mi desahogo.

Un beso a todos
Alanis