VERDAD O MENTIRA...

Hay situaciones en la vida, hechos e historias que cuando nos las cuenta uno llega a pensar muchas veces si lo que estamos escuchando es realmente cierto o por el contrario es una historia inventada pero que aun así,deseamos escuchar hasta el final, dándonos igual por unos minutos,si es fantasía o realidad, sobre todo si el tema principal es el sexo, he aquí la siguiente historia para nuestro expeDIENTOSO.

TAN MISERABLE

La forma en que me siento hoy es tan extraña. Estoy con los ojos muy abiertos, con mi mente cansada  y siento mucho calor. Hoy podría ser infiel a muchas cosas: no tome ni una sola gota de coca cola, no dormí durante todo el día, he ido solo una vez al wc, no comí chocolates ni dulces por la tarde, no le puse más sal a la comida…

Podría justificarme diciendo que estoy “deprimida”, pero sé que no es el caso. No estoy triste, simplemente me siento en un estado estático donde no me dan ganas de hacer algo, más que tener mi mente en blanco y en total reposo mientras espero a que el día termine y pueda conciliar el sueño esta noche.

Hoy debía llamarle, sin embargo, no lo hice. No pude. Quizás estuvo esperando todo el día, me limite a un mensaje. Siento un gran vacío en mi estomago, mi cuerpo lo siento ajeno a mi, me siento flotando. Tengo una sensación de melancolía, extraño mucho la presencia de mi mamá, sin embargo no he tenido el valor suficiente para pararme por el panteón y tratar de recordar cuál es su tumba, contar catorce tumbas desde la pared… en el último jardín del Renacimiento. De alguna manera sé que si voy me partiré en pedacitos, me desharé en lágrimas y me será difícil levantarme del césped o dejar de mirar su nombre escrito en la lápida. El jueves de la semana anterior, pasé cerca de ahí y no me atreví a bajarme del camión, solo miré por la ventanilla y me quedé pensando en mi vida.

No es nada agradable esta sensación. Sin embargo, ya han pasado muchos días así, en los que por las noches me siento lo suficientemente sola como para tenerle miedo a la oscuridad, en los que inevitablemente me duele la cabeza tan solo de pensar que me gusta mi trabajo, pero que odio que mi sueldo no sea tan bueno como yo quisiera. También he pasado varios días  pensando en él, en ella… y en alguien más… en las vacaciones que planeamos desde hace tantos meses, en los días que espero pasar con él y en los días que quiero estar con mi “familia”. Extraño a Rebeca (mi sobrina), esas semanas que la cuide fueron suficientes para encariñarme con ella, encontré un lado de mí que no conocía. Mañana es cumpleños de Joy, hace diez años que fui tía por primera vez y hace diez años que nació otra hermana para mí. Este es el primer cumpleaños que no voy a estar con ella…sniff.

Hoy me siento tan miserable que podría tirarme en la cama y no despertar, podría escribir toda la noche una sarta de incoherencias, podría insultar a alguien hasta desquiciarlo, podría sentarme en la cama una vez más a mirar las fotografías de mamá, aquellas donde papá me sostiene por un lado de mi pastel de tres años, podría mirar la última fotografía de ella y yo. Podría oler a mole mientras no puedo dormir, podría llorar durante la noche que a veces me parece tan larga que duermo unas horas y me levanto por la madrugada a leer o a conversar con quien este online. Incluso hoy podría irme a la cama sin lavar mis dientes… y  soñar que estoy en otro lugar. Aunque cuando eso pasa es muy duro despertar y ver que realmente no es así.

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